МегаПредмет


Обратная связь

ПОЗНАВАТЕЛЬНОЕ

Сила воли ведет к действию, а позитивные действия формируют позитивное отношение


Как определить диапазон голоса - ваш вокал


Как цель узнает о ваших желаниях прежде, чем вы начнете действовать. Как компании прогнозируют привычки и манипулируют ими


Целительная привычка


Как самому избавиться от обидчивости


Противоречивые взгляды на качества, присущие мужчинам


Тренинг уверенности в себе


Вкуснейший "Салат из свеклы с чесноком"


Натюрморт и его изобразительные возможности


Применение, как принимать мумие? Мумие для волос, лица, при переломах, при кровотечении и т.д.


Как научиться брать на себя ответственность


Зачем нужны границы в отношениях с детьми?


Световозвращающие элементы на детской одежде


Как победить свой возраст? Восемь уникальных способов, которые помогут достичь долголетия


Как слышать голос Бога


Классификация ожирения по ИМТ (ВОЗ)


Глава 3. Завет мужчины с женщиной


Оси и плоскости тела человека


Оси и плоскости тела человека - Тело человека состоит из определенных топографических частей и участков, в которых расположены органы, мышцы, сосуды, нервы и т.д.


Отёска стен и прирубка косяков Отёска стен и прирубка косяков - Когда на доме не достаёт окон и дверей, красивое высокое крыльцо ещё только в воображении, приходится подниматься с улицы в дом по трапу.


Дифференциальные уравнения второго порядка (модель рынка с прогнозируемыми ценами) Дифференциальные уравнения второго порядка (модель рынка с прогнозируемыми ценами) - В простых моделях рынка спрос и предложение обычно полагают зависящими только от текущей цены на товар.

Сложная адаптация к... семье?





Помощь в ✍️ написании работы
Поможем с курсовой, контрольной, дипломной, рефератом, отчетом по практике, научно-исследовательской и любой другой работой

Очень часто бывает, что родители говорят: "Он, когда заболеет, даже один день дома не может посидеть, сразу в садик просится!". Знаю очень много людей, которые не только отдают ребенка на полный день в садик, но и после садика КАЖДЫЙ ДЕНЬ водят на кружок, после кружка - в игровую комнату или на площадку, или к другу из садика домой поиграть. Большинство знакомых, у которых дети ходят в садик, в выходной возят детей "пообщаться". Дети настолько "адаптируются" к жизни с чужими людьми, что не могут провести в своей семье даже один выходной!

Мне сейчас скажут, что я преувеличиваю, но это факт - таких родителей немало. Муж рассказал о знакомой, у которой ребенок посещает ВОСЕМЬ кружков в неделю. Аргумент: "дома скучно". Мне интересно: что предлагают детям дома взамен этого сумасшедшего расписания? Хоть раз родители пробовали позаниматься с детьми дома? Дети вообще в курсе, что бывает общение в семье, и совместная деятельность с родителями? Или они - как мои бывшие кружковцы из прежнего поста: "Ты что, дети все делают с няней, а не с мамой, так не бывает!". Если дети привыкли видеть родителей вечером, усталых и вымотанных, и общение сводится к "быстренько почитать книжки - ужинать - спать", то перспектива проводить таким образом весь день их никак не соблазнит. Еще одна причина, мы об этом рассуждали, привычка к тому, что "кто-то должен развлекать". А родители не должны развлекать! В семье никто никого не развлекает, все живут вместе и занимаются общими делами! Так же и родители - если они видят своих детей только вечером, перевозбужденных, капризных, нервных, то они тоже пугаются: ужас, как можно быть КАЖДЫЙ ДЕНЬ со своим ребенком! Люди отвыкают от семьи. Как можно раньше родители стремятся "изолировать детей". И тем, и другим уже не представить: как это так - быть вместе? Это же скучно! Нечего делать!

Одна мама, которая забрала детей из садика и школы соответственно, рассказывала мне о своем опыте "адаптации детей к семье". Говорит, что первый месяц детям было очень тяжело - разумеется, их так долго приучали к жизни ВНЕ семьи, что "вернуться обратно" уже не так-то просто! Вам это не кажется диким: дети умеют общаться "в коллективе", и не умеют - в собственной родной семье?! И если ребенок привык видеть сестренку перед сном, то он представления не имеет, что такое - братские и сестринские отношения, и конечно, в первый день их не построишь на пустом месте! Но жить ведь нам с семьей, а не с тридцатью чужими людьми! Поэтому у детей формируется такое представление: коллектив поменять нельзя ни в коем случае, надо терпеть любые отношения (см. пост про вынужденное общение), а вот семью можно менять, как угодно и сколько угодно - это не "константа" в жизни, здесь серьезного подхода к межличностным отношениям не наблюдается, любой пустяк служит причиной разрыва.

Знаю детей, которым в садике очень плохо, они долго адаптировались, но если их спросить: "ты хотел бы быть дома с мамой?" - они однозначно ответят: "Нет, конечно! В садике лучше!". Просто потому, что бедные дети уже и не знают, как это - дома с мамой? Вот и получается, что если ребенка отдали в год в ясли, то для него пребывание в чужом коллективе становится, как это ни страшно, естественным и единственно возможным. Моя соседка говорит: "Ты не представляешь, как я ненавижу каникулы! Выходные легко перетерпеть - мы отвозим их (двоих сыновей 3 и 4 лет) куда-нибудь (игровая комната, садовские друзья, и т.п.), а вот каникулы - это сущее наказание!". Вот так и растут дети, усваивая в самом раннем возрасте, что совместное пребывание с родителями - сущее наказание.

Если мама не знает, "что делать с ребенком", в первую очередь нужно подумать - откуда во мне это? И второе - как решить эту проблему? Потому что решать ее должна мама, а никак не ребенок! Я уже писала об этом, и повторю: ПУСТЬ ЛУЧШЕ МАМА ПОУЧИТСЯ БЫТЬ С РЕБЕНКОМ, ЧЕМ РЕБЕНОК БЕЗ МАМЫ.

 

Изоляция от мира

Аргументы "за садик" - ребенок должен быть изолирован от окружающего мира!

Опять же - пусть вас не смущает моя формулировка. Хотя прямо так не говорят, это очень явно видно в контексте. Почему ребенок должен быть изолирован от мира? Зачем создавать какие-то искусственные условия для его развития? Наблюдается устойчивая тенденция создания специального "детского мира", и заключения там ребенка. Почему ребенок не может наблюдать окружающий мир, в который, вообще-то говоря, он и пришел? Почему его нужно изолировать, запереть в "коллективе" и заниматься с ним "специальными развивающими играми"? В конце концов - почему до сих пор развитие ребенка происходило в семье с помощью этого самого окружающего мира? Что видит современный ребенок, ежедневно посещающий детский сад на полный день? Дорогу туда - "специальные занятия" в замкнутом пространстве с "назначенным" коллективом - дорогу обратно - вечером усталых и издерганных родителей? Какое мировосприятие у него формируется - по дидактическим пособиям и карточкам? Если ребенок в семье - он с утра до вечера участвует в делах семьи, выходит с мамой "во внешний мир", видит разнообразные занятия окружающих: садовник стрижет кусты в парке, электрик залез на фонарь менять лампу, строитель обрабатывает облицовочный камень, почтовый служащий запаковывает бандероль... Это все он должен узнать по карточкам и играм в садике? Не говоря уже о ежедневных бытовых заботах: домашние хлопоты, магазин, почта, поездки... Разве это можно сделать вместо ежедневного наблюдения "экскурсиями выходного дня"?

 

Мама на работу, дети - ?

Аргументы "за садик" - мама должна работать! (2)

Мне, признаться, странно, почему "мамина работа" равна "садику для ребенка". Я уже писала, что вариантов может быть множество: няня, родственники, разновозрастные домашние группы, кружки, занятия и т.п. Но тем не менее, получаю десятки комментариев: "У меня нет условий для домашнего воспитания! У нас такие обстоятельства (маленький декретный отпуск, маленькое пособие, и т.п.)!". Опять же - мы говорили, что,если ждать "подходящих обстоятельств", легче всю жизнь прожить бездетным. Давайте повернем ситуацию так: выходит постановление, что женщины не имеют права работать программистками. Все, хватит - программисты только мужчины! Ух, что начнется! Это точно будет последний день существующего правительства! Все будут собирать подписи, выходить на демонстрации и митинги, устраивать забастовки, жаловаться в профсоюзы, и т.п. ПОЧЕМУ ЖЕНЩИНЫ ПРИНИМАЮТ КАК ДОЛЖНОЕ, ЕСЛИ ИМ "НЕ РАЗРЕШАЮТ БЫТЬ МАМОЙ"? Они спокойно воспринимают трехмесячный декрет и невозможность самостоятельно воспитывать ребенка? Ничего - никаких волнений! Выбирайте соответствующее правительство, лоббируйте подходящие законы, создавайте организации в защиту материнства. Где это все? Вот профсоюзов для защиты общественного положения и профессиональной деятельности - пруд пруди! Система садиков и яслей "на рабочем месте" - пожалуйста! Все начинают "подыгрывать" - мы обеспечим как можно более ранний и удобный выход на работу!

Наше советсткое прошлое приучило нас думать, что существует какое-то "общество", а "я" не имею к тому отношения. Общество - это много таких "я"! И уж в чем был прав Карл Маркс, так это в том, что предложение всегда соответствует спросу! Нравится женщинам отдавать своего ребенка чужим людям - государству это очень выгодно, и будут соответствующие "условия"! Что вы лично сделали, чтобы условия у вас были?! Пожаловались в жж? очень действенно. Некоторые говорят: "У меня не было другого выхода". Скажите, пожалуйста, какой у вас был список вариантов: из ста пунктов, или одного? Когда вы искали няню, скольких претенденток вы просмотрели - двести или двоих? Представим, что женщина выбирает туфли к новому сезону. Очень редко бывает так, что она покупает первые, увиденные в витрине. Обычно примеряет множество вариантов. Ребенок - не туфли! Для него можно пересмотреть БОЛЬШЕ одного варианта развития событий, не ограничиваясь непременным: "он в сад, я на работу"! Потому что детство - одно! И ребенок - единственное, что нам дано НАВСЕГДА, в отличие от работы, сослуживцев, карьеры и денег! Если мама работает, чтобы ему было хорошо, а ему при этом плохо - где логика?

Хотя мы очень подробно обсуждали "выходы на работу" в старом посте про домохозяек, но хочу еще раз сказать: если человек нацелен "выйти на работу" вот в этот офис, это одно. Если у него цель - самореализация плюс заработок - это уже совсем другое! И в первом случае вариантов никаких не будет, потому что в сознании прочная преграда к поиску. Во втором случае варианты будут всегда. К тому же, если человек занимается тем, что ему нравится, это неизбежно влечет за собой и профессиональный успех, и заработок - это непреложный закон. Если человек говорит: "Ну, я даже не знаю, чем хочу заниматься. а вот у меня такое образование, и что же делать, я и работаю в этой фирме" - это не подход взрослого человека, которому требуется самореализация. Еще один момент, о котором часто рассуждали в комментариях: если у мамы цель отдать ребенка в садик, у нее обязательно будет "безвыходное положение". Если у нее цель ОБЕСПЕЧИТЬ ДОМАШНЕЕ ВОСПИТАНИЕ ДАЖЕ ПРИ СОБСТВЕННОМ ВЫХОДЕ НА РАБОТУ - она этого добьется. Найдутся мамы-единомышленники, домашняя группа, адекватная нянечка, и т.п. Потому что если женщина хочет - она достигает. Если она цепляется за свою "безвыходность" - жизнь постарается обеспечить ей соответствие действительности установкам.

 

Садик и эмоции

Говоря о детских дошкольных учреждениях, нельзя не выделить отдельной темы для эмоционального развития ребенка. Все мы знаем, что от эмоциональной сферы зависит абсолютно все остальное развитие и в дошкольном, и тем более в раннем детстве: физическое, умственное, и т.п. Ребенок гармонично развивается только в атмосфере безусловной любви и принятия, что, несмотря ни на какие усилия гипотетических "идеальных воспитательниц", обеспечить в садике нереально.

Но мы упустили и еще один важный момент: у ребенка кратковременная память, к тому же реагировать на разные эмоциональные переживания он должен сразу, а не по прошествии нескольких часов. Что это значит? Малыш упал - плачет. Идет за утешением к воспитательнице. Дальше - зависит от воспитательницы, он получит либо отстраненное утешение "как надо" (потому что сочувствовать чужому ребенку как родному невозможно!), либо ему скажут "не капризничать и не плакать из-за ерунды" и отгонят "играть дальше". Даже если негативные эмоции были настолько сильные, что малыш их "донесет" до прихода мамы вечером, реакция уже несвоевременна - утешение требовалось сразу, а не вечером. То есть, именно тогда, когда семья необходима - в моменты сильных переживаний - ее нет, рядом чужие тети. Поэтому так вырастают дети - подавляющему большинству моих ровесников легче "вывернуть душу" случайному попутчику в поезде, чем собственным ближайшим родственникам! Многие никогда не делятся переживаниями с членами семьи, заменяя их кто чем - друзьями, психологами, коллегами по работе! Отсюда - привычка к подавлению детских эмоций. Родители не понимают, что ребенок имеет право на ЛЮБЫЕ эмоции. И так распространены "воспитательные методы", искореняющие любые человеческие проявления: "Плакать стыдно, ты не маленький!", "Терпи, ты же мужчина!", "Фу, когда ты плачешь, то становишься очень некрасивая девочка!". Когда подавляется развитие эмоциональной сферы, самое безобидное, к чему это ведет - психосоматические заболевания, чем сильнее подавляются эмоции, тем глубже и серьезней очаг "болезни". Также отсюда формируется привычка выражать эмоции косвенным способом с помощью суррогатов ("запить" водкой, и т.п.).

Однажды девочка, приходящая на кружок, доверительно рассказывала мне такие вещи, которые, на мой взгляд, ребенок не должен рассказывать чужой тетке, видящей его раз в неделю. Я ее осторожно спросила: "Скажи, а ты маме это расскажешь вечером?". Ребенок отвечает: "Маме-то зачем?". Так основные функции семьи в сознании ребенка принимают чужие люди из любимого мамами "коллектива ради общения".

 

 

 

Садик и режим.

Аргументы "за садик" - там же распорядок, режим дня!

Скажите, вы ребенка в колонию строгого режима готовите, что вам так необходим этот самый режим в начале детства?

Это тоже пережитки "советской педагогики" - ребенку необходим режим. Конечно, необходим! Вот только какой: навязанный, противоречащий его организму и биологическим часам, или свой собственный, выработанный природой? От того, подавляется природный "часовой механизм", или же поддерживается, зависит очень многое в особенностях развития и состоянии здоровья малыша. Ребенок с самых первых минут жизни имеет право есть, когда захочет и сколько захочет, спать, когда захочет и сколько захочет. Но совершенно бессмысленно ломать с самого начала эти тонко настроенные "биологические часы" - когда засыпать и просыпаться, когда есть, и т.п. Опытные мамы согласятся, что младенец так или иначе "устраивает" себе режим. Только он, конечно, очень сильно отличается от того "принудительного" кормления через три часа и укладывания в восемь-ноль ноль спать. Режим этот "примерный", "плавающий". Он зависит от множества факторов: времени года, погоды, маминого настроения, и т.п. Но и когда ребенок выходит из младенчества, этот принцип сохраняется: естественный режим плюс вариативность и возможность "подвинуть" любое действие по времени. Сегодня малыш проснулся в 6 утра, завтра - в 8. Сегодня уснул сразу после обеда, завтра будет укладываться спустя час. И так далее. Природа устроила очень мудро наш организм - он лучше всех знает, когда ему что "следует делать". Вы же не назначаете по часам, когда вам, пардон, сходить в туалет? Для ребенка все физиологические процессы - еда, сон - точно так же естественны и не поддаются "назначению". И что хуже всего - заставлять ребенка "жить по режиму". Есть - когда скажут, спать -когда насильно укладывают. Все это и происходит в детских садах. Я не поверю, если мне скажут, что "ребенок совершенно одинаково встает в садик по утрам". Не поверю! Иногда ему наверняка "никак не проснуться". Это он из последних сил пытается отстоять свое право просыпаться, когда выспался, а не когда "пора в садик".

Также совершенно неразумно сбивать естесвтенный ритм ребенка: нельзя подгонять того, кто все делает медленно, и т.п. Но ведь в садике у воспитательницы нет физической возможности учесть все "природные ритмы" тридцати человек! Даже в таких садиках, где есть "варианты", и не усаживают всех в определенное время обедать. И если, например, медлительный ребенок попадает в группу, где его все время будут торопить, он приобретет несколько совсем ненужных качеств: неумение распределять и планировать свое время (он просто не может потренироваться делать что-либо собственным темпом, и у него не сформированы представления соотношения действий к временным промежуткам), постоянное ощущение себя неудачником (все давно нарисовали, а он только кисточку макнул), привычку бросать начатое и не доводить свои дела до конца (Петров, оставь все, хватит копаться, иди быстро на занятие!). Это - при "хорошем" раскладе, когда организм все же выдерживает "армейский режим", и не протестует самым распространенным способом протеста: психосоматическими заболеваниями. Постоянная спешка и "желание успеть" дает сбои ритма дыхания (астматические заболевания, проблемы с носоглоткой, ЛОР-болезни); привычка к еде невовремя и против желания - заболевания ЖКТ и кишечные проблемы плюс отсуствие аппетита или, наоборот, "заедание" проблем; нарушение ритмов сна и бодростования разбивает нервную систему. К тому же, степень активности зависит от времени года, суток, светового дня, и т.п. Например, зимой ребенок менее активен, ему хочется раньше лечь спать или позже встать, и т.п. То же самое и с занятиями: иногда он хочет порисовать пять раз в день, иногда не подходит к краскам неделями. Нет, мы заставим его каждый день делать то же самое, по режиму!

Иногда говорят: "Ну что вы, если ребенок с самого начала не привыкнет к режиму, он не сможет потом ходить на работу "по звонку"!. Если ребенок с самого начала привыкнет работать в своем темпе, удовлетворять естественные потребности естественным образом, и знать особенности своей жизнедеятельности, это только поможет ему во взрослой жизни. Уж хотя бы он вырастет здоровым - физически и эмоционально, не будет жить "белкой в колесе" и ориентироваться на режим постоянных авралов, которые человек сам себе устраивает, не умея распределять свои силы и свое время.

 

 

 

Мама и ребенок - несовместимы?

Аргументы "за садик" - мама должна отдыхать от ребенка!

Я получила целую серию комментариев, которые можно обобщить примерно таким текстом: "Вы должны учитывать, что не всякая мама хочет общаться со своим ребенком! Это ведь как в профессии - не всем это дано, это особый талант! Я, например, просто не представляю, как это - сидеть дома с ребенком, и я бы сбежала через месяц! (Вариант: я пыталась сидеть дома, но через несколько месяцев сбежала - это просто невыносимо!). Уж лучше для ребенка какой-никакой садик, чем недовольная мама, которой дома скучно!". Во-первых, надо помнить, что для ребенка неидеальная мама лучше, чем совсем никакой. Во-вторых, давайте разберемся с этим аргументом подробней.

Если человек вырос "в коллективе", родителей почти не видел, семейной модели у него в подсознании нет, то откуда у него самого будет желание быть с ребенком, а главное - понимание, что с ним делать? Конечно, в этом случае самый простой вариант - "продолжать традицию", не выходить из замкнутого круга, и передавать следующему поколению отношение "коллектив - все, семья ничто". Но есть и другой вариант, правда?
Как я уже много раз говорила, все начинается с осознания и желания изменить. И вот тогда появляются "условия", "способности", и знания "что делать". Почему нужно думать, что все переменится, как по волшебству? Как и во всем - здесь нужна маленькая ежедневная работа над собой. Потому что результат стоит того! Например: женщина, никогда в жизни не занимавшаяся гимнастикой и "неспортивная", вдруг решила сесть на шпагат. Попробовала раз - ой, у меня не получилось, значит, это совершенно невозможно и я к этому не способна. Но любой тренер скажет - голубушка, что же ты хотела от одной попытки! Вот такие упражнения делай каждый день, вот такую растяжку, и т.п. Потому что большой результат всегда складывается из незаметных на первый взгляд усилий. Целое море собирается из маленьких капелек.

Мы же иногда не хотим понимать, что результат достигается только множеством маленьких действий. Нет, или все, или ничего! Так не бывает в жизни! Представьте, что вы выращиваете какое-то очень прихотливое растение. Месяц его не поливаете, а потом выплескиваете на него ведро воды - это поможет? И будете удивляться, почему не помогло? Так же и ребенок. Для него недостаточно "усиленное внимание" в отпуск - он растет каждый день, а не когда у родителей выходной! А мы представляем, что из пункта "я не знаю, что делать с ребенком и мне невыносимо с ним быть" в пункт "это совершенно естественно - самим воспитывать своих детей" проходит экспресс. Нет, там очень долгий путь. И на нем множество "остановок" - поучиться не отгонять ребенка, чтобы "не мешался на кухне"; попробовать воспринимать его присутствие не как обузу, а как само собой разумеющееся; не пытаться представлять пребывание с ребенком как постоянное развлечение и "активные игры". Ребенку как раз не нужны представления! Ему нужно совершенно другое - понять, что это так просто, естественно и хорошо, когда родители рядом! И, наоборот, если везде где только можно заменять себя чем угодно: мне некогда - вот тебе мультики, друзья, игровая комната, садик - то когда же мы научимся этой неизвестной для нас совместной жизни с собственными детьми? Когда окончится их детство? Когда окончится детство их детей?

"Вы так пишете, что у тех, кто отдает ребенка в садик (или дети выросли в садиках - М.О.) будет чувство вины!". Во-первых, про это чувство мы уже рассуждали - оно совершенно неконструктивное и нет никакого смысла его в себе лелеять. Во-вторых, если человек ОСОЗНАЕТ проблему, у него никакого чувства вины не появляется. У НЕГО ПОЯВЛЯЕТСЯ СТРЕМЛЕНИЕ ЭТУ ПРОБЛЕМУ РЕШИТЬ. Да, если дети уже давно выросли, им тоже нужна безусловная любовь! Их, конечно, уже поздно забирать из садика, если у них самих туда давно ходят дети. Но никогда не поздно изменить свое отношение и к детям, и к собственным действиям с ними! Осознание своего родительского опыта дает намного больше, чем мы думаем! Кто по-настоящему хочет попытаться изменить собственную установку "дети - это каторга", у того не будет чувства вины. У того будет чувство благодарности к судьбе, что она послала ему необходимый "толчок".

Дети очень чувствуют именно мотивы. Поэтому "идеальный уход" дипломированных специалистов для них хуже, чем неумелые действия любящей мамы. Родительские ошибки, совершенные в любви и неведении, предпочтительнее "правильных" действий равнодушных чужих воспитателей. Тот, кто ищет - тот всегда найдет, и если у родителей есть желание воспитывать собственного ребенка осознанно, опираясь не на то, как "мы росли и ничего", а на потребности ребенка, то знание "что с ним делать" придет обязательно! Нет другого пути, кроме как прислушиваться к своему ребенку и своей интуиции. А родительская интуиция на пустом месте не возникает! Некоторым кажется, что нужно делать какие-то "великие дела" и "мощные сдвиги". Нужно просто попытаться жить ВМЕСТЕ с ребенком. Безусловная любовь тем и характеризуется, что принимает ребенка постоянно и таким, какой он есть, а не только "успехи" и "приятное времяпровождение". Тогда "проблема чем заниматься" уходит - всякие искусственные условия и "особые занятия" становятся не нужны.

Почему мамины проблемы должен решать ребенок? Почему если она "не знает, что с ним делать", то от него нужно избавиться? Это как в нашем давнем разговоре о грудном вскармливании: "Вы знаете, я устала кормить, мне просто надоело. И я подумала: уж лучше не кормить, чем кормить и раздражаться! Я поняла, что ребенку это не нужно!". Мама поняла, что это не нужно РЕБЕНКУ. Интересно, что понял ребенок? Вот эта мама из примера о гв - что сделала для того, чтобы решить свою проблему? Переложила ее на ребенка, и все? Она обращалась в группу психологической поддержки, советовалась с консультантом, в конце концов - общалась с успешно кормящими подругами? Нет, она поняла, что "ребенку это не нужно!". Прежде, чем понять собственную "ненужность" для ребенка, лучше честно заглянуть внутрь себя.

Если мама осознает в себе наследие "жизни вне семьи", и пытается изменить это, то это куда эффективней, чем если она "закрывается" от информации и успокаивает себя "это не для меня, мне не дано". Если уж дан ребенок, то дана и способность его воспитывать - нужно только заглянуть в свое сердце.

 

 

 

"Быть как все"

Аргументы "за садик" - ребенок должен быть как все!

Каждое впечатление ребенку необходимо осмысливать, перерабатывать. Вспомните, что мы говорили о восприятии: для того, чтобы информация обрабатывалась в мозгу, не нужно перегружать канал восприятия. Таков же принцип и в общении с чужими людьми для маленького ребенка. Вы комфортно чувствуете себя в совершенно незнакомой толпе, настроение которой не понимаете? Так же относится к нашему любимому "коллективу" ребенок. Свое общение с другими детьми он должен осмысливать, "перерабатывать". Что, конечно, невозможно при ежедневном принудительном общении. Каждый человек, и маленький тоже, иногда должен побыть один, остаться наедине с собой. Неумение слушать и понимать себя куда хуже, чем отсуствие привычки постоянно "быть в коллективе"! Таким образом человек не может развивать в себе некоторые совершенно необходимые качества, он не оценивает свои поступки, не приводит в порядок свои мысли. Он слишком поглощен чужими делами, его всецело заботит, как "подстроиться" под окружающих. Отсюда - незыблемое желание "быть как все", совершенно не задумываясь, нужно ли это лично мне? Также в постоянном пребывании среди чужих людей разрушается гармония, целостность личности. Он перестает быть собой, ему страшно остаться без "одобрения" коллектива. Поэтому такие люди могут приносить собственные нравственные ценности и моральные устои в жертву "общественному мнению". И если взрослым людям ох, как непросто выдержать атаку "общественного мнения" и научиться мыслить и поступать самостоятельно, что же мы хотим от малышей?! Многие написали, что мамам, выбравшим осознанный подход к воспитанию, приходится его "отстаивать" перед окружающими. Если мамам тяжело - каково деткам?! Ребенок совершенно, абсолютно зависим! Мы хотим, чтобы он, не ощущая поддержки и находясь вдали от родителей, поступал, как они его "учат"? Потому что "влияние семьи все равно сильнее"? А вы знаете, какой процент таких подростков, которые что-нибудь (наркотики) пробуют только "за компанию"? И вы хотите, чтобы дошкольник имел мужество "отличаться от коллектива"? Стал изгоем, белой вороной? С волками жить - по-вольчи выть. Не нужно при этом обязательно представлять какие-то жесткоие сцены - драки втихаря или несправедливое отношение воспитательниц. Вполне достаточно "повторять за другими" - отучаться думать. Опять пример с моих прошлых кружков: девочки рисуют цветочки. Абсолютно одинаковые, у всех "такие же". Спрашиваю одну: "Это ты сама захотела такие цветочки нарисовать?". Ответ: "Я вообще хотела бабочку. НО ВЕДЬ ВСЕ РИСУЮТ ЦВЕТОЧКИ!".

Уверена, что многодетные мамы-читательницы могут подтвердить: в семье дети вовсе не "играют вместе" постоянно с утра до ночи! Кто-то может уединиться с книжкой, старшего ребенка можно одного послать с поручением (в булочную хотя бы), и т.п. Так или иначе, каждому человеку необходимо быть время от времени наедине только с самим собой. И никакой супер-садик не предоставит целой группе возможность "играть поодиночке". К тому же "комнаты для релаксации", которые возможны в антропософских садах Европы, для России и Израиля звучат насмешкой - тут впихнуть бы это количество детей в помещение, не то что выделять какие-то особые комнаты!

Первое, что происходит в "коллективе" - полное подчинение и растворение в нем индивида. Нравится вам это, или нет - это закон выживания. И даже в "хорошем садике" не будет "расцвета индивидуальности" - ребенок находится в стадии подражания, он изо всех сил будет стремиться "быть как все".

 

 

 

Кто должен воспитывать моего ребенка?!

Аргументы "за садик" - ну хоть кто-то с ним (с ребенком) должен справиться!

"Вы знаете, он дома вообще не ест, такие выкрутасы за обедом, а в садике - и добавку просит, вот что значит коллектив!". "Ну, он дома вообще не слушается, а в садике просто шелковый!". И так далее. В школе тоже самое - сколько раз я наслушалась в учительской "Вот вы школа, вы и воспитывайте!". Так говорят взрослые люди! Родители! Этот вечный поиск - на кого бы переложить собственную, ЛИЧНУЮ ответственность за своего ребенка!

Что происходит в таком случае? Родители добровольно отталкивают ребенка и снимают с себя все воспитательные функции. Ребенок получает установку на то, что основные функции семьи переносятся на других людей (см. пост про отвержение семейных ценностей). А когда ребенку исполняется пятнадцать лет (25, 30...), мама говорит: "Он меня совсем не воспринимает! Да он нас за людей не считает! Никого не слушает! Даже поговорить с ним невозможно, не то что попросить что-нибудь!". Интересно, с чего бы это, а? Почему вдруг родители не хотят получать такой прекрасный результат своего воспитания? То есть, передачи воспитательных функций в чужие руки?

Ребенок очень хорошо чувствует наше отношение, какие бы мы слова ни говорили, и какие бы дейсвтия не совершали. И если существует принцип "дома мы как-то потерпим, но вот в садике будет шелковым", то он очень скоро принесет соответствующие плоды. Которые, почему-то, редко радуют родителей.

 

 

 

Садик и самостоятельность.

Аргументы "за садик" - ребенок должен быть самостоятельным!

Почему-то в это понятие вкладывается "умение обходиться без мамы". Что, разумеется, никак не может быть приравнено к развитию самостоятельности и постепенному (!) становлению всех навыков. Если принять во внимание, что мама разумная, а не деспотичная, стремится замечать попытки ребенка "быть самостоятельным", не подавляет волю и инициативу, то эта "самостоятельность" вырастет так же естественно, как и все остальные личностные качества. Как раз дома ребенок и получает возможность быть самостоятельным: самостоятельно решать, когда ему вставать и ложиться, есть и пить (так же - и что), с кем и когда общаться. Самостоятельность возможна, если у ребенка есть право на собственное решение, и свобода выбора, чего нет в группе.

Некоторым представляется развитие самостоятельности так: ребенка мама как можно скорее приучает обходиться без ее помощи, особенно тогда, когда он просит ее помочь. Это даст как раз обратный эффект! Наоборот, тогда, когда малыш не может справиться, а мама терпеливо помогает, наступит момент, когда он САМ откажется от ее помощи, даже еще не умея выполнять какое-то действие. Ничего, что компот проливается на кофточку, не доходя до рта! Ничего, что тряпка вместо мытья полов "развозит грязь" и пачкает тапочки! Ничего, что мука рассыпается ровным слоем по полу, вместо прямого попадания в миску с тестом! Все это - этапы научения. Придется пожертвовать "материальным" для достижения "духовного" - будем послушно вытирать и убирать последствия самостоятельного осовоения разных видов деятельности, не подавляя желания ребенка справиться с делом без нашей помощи. Никто в садике не будет позволять проделывать такие эксперименты! Постепенное освоение в сознании взрослых сводится к двум этапам: 1 - все делать за ребенка, 2 - ребенок все делает сам, без помощи, и правильно. Согласитесь, что между этими двумя пунктами должно еще что-то быть!

Я тоже довольно долго лелеяла этот стереотип - "дети без мамы куда самостоятельнее". Вот мы гуляем с дочкой на всяких "лазилках", и я все время думала, что садовские дети должны быть ловчее, они же постоянно без мамы гуляют, в группе - воспитательнице же не разорваться. Вон сколько я дочке помогала - ножки поддерживала, подстраховывала, до тех пор, пока она сама не стала забираться куда угодно, без поддержки и страховки! Но, как ни странно, когда мы гуляем с садовскими детьми, я вижу как раз обратную картину: шестилетних мальчиков с воплем "Там опасно!!!" снимают оттуда, где запросто сидит и болтает ножками моя двухлетка. (Или эти самые мальчики просто не пробуют туда залезть). Я думаю, что это важный этап - совместное действие и уверенность в помощи. Тогда легче перейти к самостоятельным действиям, ведь для самостоятельности просто необходима уверенность! Именно у таких детей, которые не прошли этап "маминой помощи", очень часты случаи проявления инфантилизма -вдруг ребенок становится "безпомощным", просит что-то сделать, хотя сам давным-давно умеет; появляется желание побыть "маленьким", чтобы о нем заботились, или "несчастным", чтобы жалели (самый просто вариант: часто болеть, будут ухаживать), и т.п.
Как в любом развитии: мы не можем "форсировать события", человеческий детеныш - самый беспомощный, и нужно оказывать эту помощь тогда, когда она действительно нужна малышу, а не бросать его на мнимую "самостоятельность".

Все это касается не только физических действий, а и умения строить взаимоотношения. Как можно от малыша требовать такой же зрелого поведения, как и от взрослого? Тем не менее, детям почему-то предлагают "самим разобраться". до того, как ребенок сумеет самостоятельно разрешать конфликты, налаживать отношения, заводить контакты, он проделывает все то же самое, но с помощью взрослого. И если его бросить в нужный момент без этой помощи - это еще не значит, что он научится "действовать самостоятельно". Обычно в таких ситуациях появляется ощущение безнаказанности обидчика, и формирование "синдрома жертвы" у того, кого обижают.

Если самостоятельность - это умение обходиться без мамы, то почему детдомовские дети всю жизнь зависимы от кого-то? Уж у них "самостоятельности" было...

 

 

 

ответы на вопросы

Обобщенные ответы на некоторые вопросы.

Большая просьба к тем, кто присоединился к нам недавно: пожалуйста, прочитайте все посты по метке "О детских дошкольных учреждениях"! В них содержатся ответы на все ваши вопросы, я просто физически не могу ответить лично каждому на повторяющийся от поста к посту вопрос!

1. "Ребенок должен как можно раньше привыкнуть, что коллектив - такой, мир - жестокий, и научиться выживанию". Это - самый лучший способ распространять агрессию и строить отношения по типу "человек человеку волк". Потому что какой образ мира сформировался в раннем детстве, так и будет человек дальше строить "свой" мир. Научили его в два года драться и "выживать" - пожалуйста, он вам в подростковом возрасте такой "мир" покажет! Интересно, откуда берутся агрессивные подростки? Какой "мир" заложился в их головы много лет назад? Полный любви и гармонии, с надежной мамой рядом, которая всегда поддержит и поможет, давая при этом свободу действий и поощряя инициативу? Принимающих и любящих близких?

2. "Есть дети, которым и дома хорошо, и в садике! Просто дети разные, и некоторым он необходим!". Скажите, если ребенку дома ХОРОШО, какой смысл его оттуда выгонять к чужим людям?!

3. "Я не доверяю каким-то няням или мамам. Вот в садике - другое дело. Там все на виду, если что случится - ответят". Ну-ка, давайте, попробуйте засудить воспитательницу за то, что она выставила вашего ребенка посмешищем перед всей группой: "Дети, посмотрите, какой у нас Петров растяпа! Не берите с него пример!" и тому подобное. Бывает такое? Сплошь и рядом. ЧТо получает ребенок? Сильнейшую психическую травму, и рану, которая может не зажить ВСЮ ЖИЗНЬ. Воспитательница будет "виновата"? Ха-ха. Очень смешно. ДАЖЕ ЕСЛИ случилось физическое насилие (воспитательница отшлепала и т.п.) - вы кого в свидетели позовете? Трехлетних ровесников? ДАЖЕ ЕСЛИ это видели другие воспитатели - везде и всюду существует "круговая порука", и в самых страшных случаях заведующая "своих" выгородит чем хотите. Помните мои примеры из поста "человеческий фактор"? Кстати, это были не "русские" садики. И не "советские" воспитательницы, а коренные израильтянки. Как я уже сказала -все благополучно работают на своих местах, в садик так же водят детей. ДАвайте, попробуйте кого-то уличить! ДАЖЕ ЕСЛИ вам это удастся. ЧТо будет? Ну, уволят ее из этого садика - в другом с руками оторвут, потому что воспитатель - это не такая престижная профессия, чтобы туда очереди стояли. А именно в садиках слишком остро стоит "проблема кадров". Вы же не рветесь туда работать, правда? И остальные не очень-то рвутся. Поэтому не надо себя тешить тем, что пусть лучше ребенка травмируют "у всех на виду" - ребенку от этого легче не будет. Конечно, и организаторы домашних садиков бывают разные. И няни бывают разные. Но откуда это слепое доверие "государственным" садикам? Это наше рабское пресмыкание перед "властью"? Отголоски советского прошлого - "Раз посадили, то за дело"? Вы знаете, со мной в школе работала заслуженная учительница начальных классов - гестаповец в юбке. ИЗмывалась над детьми во всех смыслах слова - и физически (била, подзатыльники раздавала), и морально (высмеивала перед всем классом, дразнила, и т.п.). Так вот, когда я видела, что ребенок жалуется пришедшей маме, то ЧАЩЕ ВСЕГО слышала такую реакцию: "Раз Марьиванна поругала - значит, ты виноват! Нечего было баловаться на уроке!". Поэтому не нужно думать, что воспитательницы у нас святые, а мамы из домашних групп - сплошь изверги. Я уже говорила, что привычка "строить" тридцать человек очень губительно отражается на психике и нервной системе. Чем больше стаж у воспитательницы государственного садика, тем это заметней.

4. "Но в садиках такие интересные утренники! Там такие замечательные праздники!". Стоп. Кто вам мешает собрать знакомых деток и сделать праздник?! А, это опять "лишние движения". Пусть нас все кругом развлекают.
В данном случае есть такая же опасность потери эмоциональной поддержки семьи, как и в случае с неразделенными отрицательными переживаниями. Ребенок привыкает к радости вне семьи, ему становится неинтересно праздновать семейные торжества в тихом "семейном кругу".
К тому же, эти утренники - конкурс родительских кошельков. Мы хотим видеть одно - как веселятся детки вместе! И не хотим видеть ничего другого - что стоит за этим весельем. Дочке моей петербургской знакомой дали главную роль на детсадовской елке. Воспитательница говорит маме (семья небогатая): вы уж платье, пожалуйста, постарайтесь сделать красивое! Семья постаралась (им это было очень тяжело). Дочка пришла в нарядном платье. Первое, что она увидела - разряженную в пух и прах девочку из группы в "зрительном зале", которой папа взял напрокат "королевское" платье из театральной мастерской. Все вместо спектакля смотрели на это платье! Все девочки, у которых были роли, плакали и не могли говорить свои слова по сценарию. Ребенок моих знакомых прорыдал неделю - она так ждала эту роль, репетировала, думала "блистать" в своем наряде!

5. "У меня будет второй ребенок, и в это время садик для старшего - настоящее спасение!". Нет ничего хуже, чем самостоятельно разжигать в ребенке ревность. а это будет именно так: он почувствует, что его "сплавляют" в нужное время. И мама одна дома с этим ненавистным пищащим комочком! Этот маленький отнимает маму у МЕНЯ!
Ведь старший тоже должен "принять" младшего! Почему же его изолируют?! И потом мама жалуется, что "они не дружные, играть предпочитают с друзьями, вдвоем не хотят даже немножко побыть!". Почему?!

6. "Я вспоминаю садик с удовольствием! Родители ведь не будут играть с ребенком целый день! А в садике было так здорово играть все время, много детей, весело и интересно!". Постарайтесь честно, наедине сами с собой вспомнить это "все время весело". Что-то я в этом сомневаюсь. особенно - первые дни вхождения в "коллектив", на уровне ощущений и эмоций. Плюс к этому - где это в современных садах дадут "играть целый день"? Ну-ну. А "развивающие занятия"? Подготовка к школе? Режим? Какое "играть целый день", опомнитесь! Еще один момент никак нельзя забывать: у ребенка формируется неправильное представление о жизни, как о постоянном "развлечении". Это же совсем не так! Такие дети вырастают и разводятся только из-за того, что не могли выяснить, кто должен мыть посуду! Наша жизнь полна самых разных событий: и интересных, и рутинных, и привычных, и новых и необычных, и т.п. И все это - жизнь!

7. "Мне действительно неинтересно дома с ребенком - я не могу играть в бессмысленные игры и специально с ним заниматься! А в садике хоть заниматься будут!". То, чем будут заниматься в садике, никак не развивает мышление, а как раз наоборот - формирует привычку к получению "шаблонов сверху" (см. пост про развитие мышления) и отсутствие инициативы и желания думать самостоятельно. Да, если с ребенком "играть в бессмысленные игры", то можно либо свихнуться, либо сформировать в себе стойкое убеждение "Дети - это невыносимо". Вот если заниматься обычными делами, жить полноценно и естественно, а ребенок будет в этом участвовать по мере сил, то тогда такая проблема рассеется в пыль. Мама готовит обед - малыш гремит кастрюлями. Для него это такая "развивающая игра", которая с успехом заменит любые "специальные занятия"! Потому что в первую очередь для ребенка важен смысл действия. Никакого смысла в усаживании за стол с карточками нет и быть не может. Постарайтесь разбудить своего "внутреннего ребенка". Вспомните, как здорово прыгать в лужу, залезать на дерево, строить башни из песка! Неужели вы этого не помните?!

Главное, что нужно понять: если мама любой ценой стремится оправдать "необходимость" садика для ребенка, ей не нужны никакие аргументы или доказательства. Так или иначе она эту "необходимость" обязательно найдет. Если же мама пытается объективно и непредвзято разобраться в этом вопросе, то у нее обязательно появятся и альтернативные пути решения проблемы, и единомышленники, и т.п. Кто ищет - тот всегда найдет. Это верно для обоих случаев: ищет человек "необходимость" садика - найдет, ищет пути решения и домашнее воспитание - найдет. Все зависит только от желания и осознания.

 

 

 

Рефлексия. Личное.

Я очень долго размышляла перед тем, как это написать - стОит ли вообще об этом говорить? Не слишком ли лично? Нужно ли оно вообще? Но после того, как мне прислали комментарий на эту тему, об извлечении НАСТОЯЩИХ первых впечатлений из-под сглаживающих воспоминаний "в садике было неплохо", я решила попытаться написать. Написать то, что я НА САМОМ ДЕЛЕ чувствовала.
Это очень личный пост. Поэтому комментарии раскрываать не буду никакие. Но кто желает написать свои истории -присылайте, пожалуйста, я буду очень рада. Может быть, мой текст поможет кому-нибудь расхламить собственную память, и вытащить то, что старательно скрывалось много лет?

Общее мое воспоминание - в садике было довольно неплохо, иногда очень интересно. Ко мне хорошо относились воспитательницы - я была "хорошей девочкой", "умным ребенком", меня ставили в пример. У меня всегда были подружки - я была "принятой" в коллективе. Мальчики меня не били (в отличие от многих девочек), и вообще не обижали, а наоборот - рыцарствовали . Мне редко делали замечания, еще реже - ругали (и то - попадалась "под горячую руку" с нашалившими детьми), и совсем никогда не наказывали (не ставили в угол носом в стену, не шлепали, и т.п.). Садик у нас был интересный - с нами занимались, был живой уголок, игры всякие сюжетные придумывали - то мы играли в "правила дорожного движения" - были огромные светофоры, мальчики надевали форму милиционеров (мне как Даме Сердца дали подержать полосатую палочку ), то в пожарных (мы садились в "машину" и ехали "тушить пожар", потом бегали как угорелые с игрушечными ведерками). В общем - моя садовская жизнь была вполне "благополучной". Хотя начиналась она совсем не радужно - я как раз из тех, кто "поплакал и привык". И я прекрасно жила со стереотипом "садик необходим для развития", и мне шесть лет в университете советские профессора вбивали то же самое. Я помню очень четко, как на одном семинарском занятии нам говорили, что ребенка ОБЯЗАТЕЛЬНО отдать в сад не позже трех лет. Я подняла руку, и "подтвердила примером из практики" - да, надо раньше, меня вот отдали в четыре, и это было поздно, я плохо привыкала к коллективу, надо было раньше, вы правы! С этим клише в голове я прожила ровно до рождения собственной дочки. А однажды ночью я смотрела на нее и думала: ПОЧЕМУ ее НЕОБХОДИМО отдавать чужим людям?! Ей это надо? НЕТ! Мне это надо? НЕТ! Поскольку я не люблю бессмысленных действий, то постаралась серьезно разобраться с этой темой. А главное - из-под всех воспоминаний "было весело и интересно с детьми" извлекла совсем другие. Первые.
На уровне ощущений, вкусов, запахов и эмоций.


До четырех лет я росла у бабушки с прадедом - маме "нужно было учиться". Бабушка жила в маленьком провинциальном городишке в Тверской области, у нее был свой дом. Меня никуда специально не водили - какие занятия в то время? Тем более в провинции? Но чтобы мне "было с кем играть", ко мне иногда приходили старшие девочки-соседки, уже школьницы. Мы очень весело играли, с ними было интересно - о, какие сюжеты ! Еще у меня был сосед-приятель на год старше. Но, когда мне исполнилось 4 года, меня привезли в Ленинград - ребенок "должен привыкнуть к коллективу". Ребенком я была очень общительным, постоянно знакомилась с детьми даже в пятиминутном стоянии на автобусной остановке. Когда меня привели первый день в садик, я просто обалдела от такого количества "соратников по играм" и разнообразнейших игрушек! Воспитательницы меня приняли очень хорошо. К тому же так получилось, что не было мест, и я пошла в группу, где была младше всех на целый год. Самая маленькая, кудрявая, живая и умная девочка - прелесть! Воспитательницы поумилялись, я рассказала кучу стихов "с выражением", и за день успела переиграть со всеми детьми: девочки мне очень обрадовались, я всегда могла быть "дочкой" в игре "дочки-матери", я же была маленькая, младше всех! Когда вечером пришла мама, заявила, что буду еще играть, и пусть она подождет. Девочки меня облепили и просили "не забирать нашу Мариночку". Воспитательницы всячески хвалили и говорили, какая редкость - так легко ребенок влился в коллектив! Мама сияла. Мы пришли домой, я взахлеб рассказывала всем, как интересно в садике.

Потом наступил второй день. Я стояла и смотрела в темное окно - там мама спускалась с крыльца и улыбалась, махая мне рукой. Я помахала и вдруг разревелась: "Мама! Я не хочу тут быть! Отведи меня домой!". Слезы потекли ручьем. Чем дальше уходила мама, тем сильнее я плакала. Подошли девочки, позвали играть, "как вчера". Мне совсем не хотелось играть - я оплакивала мамин равнодушный уход. Как она может идти и еще улыбаться, если я плачу и ее зову?!! Почему она уходит, если мне здесь не хочется быть?!! Я думаю только об одном - если побежать на улицу, ее можно догнать? Ко мне подходит воспитательница, и очень строго отчитывает - плакать нехорошо, ты маму расстраиваешь! Вот она пойдет на работу из-за тебя грустная, и будет плохо работать, и ее накажут! Я страшно перепугалась. Слезы высохли. ВНутри, по всему телу, разлился холодный страх.
Еще мне стало страшно, как на меня посмотрела воспитательница. Я любила рассматривать лица людей, даже незнакомых. И глаза - это самое интересное! Но у нее как будто не было лица. И глаза смотрели так не-понастоящему - сквозь меня. Девочки опять меня позвали, но я опять отказалась. Мне нужно было постоять и подумать. У окна мне стоять не разрешала воспитательница - "там дует, иди играй". Играть было неинтересно. Девочки обиделись и стали дразнить меня "ревой". Я опять расплакалась и пошла пожаловаться воспитательнице. Она меня отчитала, что я ябедничаю и до сих пор "плохо себя веду" в то время, как дети давно играют спокойно. Девочки поскочили и стали дразнить меня "ябедой". Я не знала этого слова. Я не могла понять - что же я сделала плохого?! ЧТо такое "плохо себя веду" - жалею, что ушла мама? Не хочу играть с чужими девочками? Стою у окна и смотрю на улицу? Я не могла найти ничего плохого. Мне стало совсем тошно. Я проглотила слезы из страха, что меня опять заругает воспитательница "без лица".

***
Я на прогулке. Брожу туда-сюда, рассматривая дорожку из-за калитки в садик - когда-то по ней должна придти мама! Утром она сказала "скоро", но это уже так долго! Я не знаю, наступит ли это вообще. Мне страшно, что мама не придет никогда. Плакать я теперь боюсь. Только все время озираюсь на эту дорожку и тихонько, вполголоса твержу: "Мама. Мама. Мама". Вдруг вижу бабушку! Она пришла проведать - как я в садике? Я со страшным воплем бросаюсь на холодную железную сетку. Она противно впивается в лицо, больно прислоняться лбом. Но я все равно прижимаюсь изо всех сил, пытаясь дотронуться до бабушки. У меня не пролезает рука в "клеточки" сетки, от этого я кричу еще громче. "Бабушка, пожалуйста, возьми меня! Не надо меня оставлять, здесь очень страшно!". Бабушка по ту сторону сетки пытается меня погладить и тоже плачет. У нее тоже не пролезает рука в "клеточку". ПОдходит воспитательница, силой отрывает мои руки, и оттаскивает меня на площадку. Вторая подходит и отчитывает бабушку за то, что она "нервирует ребенка". Воспитательница больно волочет меня за руку, я не успеваю за ней. Она постоянно ругается, что я "очень плохая девочка", "расстраиваю маму и бабушку". "Смотри, бабушка из-за тебя заплакала! Как тебе не стыдно! Посмотри -все детки играют и не плачут!". Я не хотела видеть "всех деток". Я не понимала, как они могут тут играть и не плакать! Тут тети без лица! У них страшные глаза! Здесь железная сетка и холодные окна! Но дети, равнодушные ко всему, весело бегают друг за другом. Внезапно я понимаю, что ОДНА. Я между всех миров. Одна-одна. Я не с бабушкой - ее мир остался где-то там, вожделенный и недоступный. Я не с мамой - она постоянно уходит. Я не с детьми - они заняты глупыми играми тогда, когда мне так тяжело. Я не с воспитательницами - они "без лиц" и "без глаз", меня даже не видят. Я ОДНА. Это было ясно, как неожиданный инсайт.
***
В детском садике все очень некрасивое. Даже игрушки, которые мне так понравились в первый день, оказались очень некрасивые. Равнодушные общие куклы, ни одну из которых не хочется сделать "дочкой". То ли дело моя любимая Оленька, которая выдерживала "уколы" цветными карандашами, стрижку настоящими ножницами, и "закапывание капель" в ту самую дырочку, откуда раньше доносился голос.
ПОчему-то нет обоев. А я так люблю смотреть на узоры и преставлять, на что они похожи! Я знаю, что рядом с этажеркой в цветах прячется "слон", если вот эту веточку считать хоботом. Над дедушкиной кроватью есть мишка, если присмотреться хорошенько. Почему все-таки нет здесь обоев? ВСе очень некрасивое. Мне это не нравится.

***
Нас усаживают обедать. Очень некрасивые тарелки. Нам прочитали рассказ про то, как дети быстро все доели, и увидели, какие у них тарелки на дне. Мне это неинтересно - я вижу, что там не может быть ничего красивого. Я не хочу есть. Когда принесли второе, я с трудом подавляю рвотный позыв - меня ни разу не рвало, я не знаю, что это такое, но как-то чувствую, что лучше так не делать под строгим взглядом нянечки. На тарелке - жареная капуста и кружочек свежего огурца. Капуста распространяет настоящую вонь. Я не могу взять эту тарелку. Я говорю, что не буду это есть, и что это противно. Ко мне подходит нянечка, насильно запихивает ложку в руку, и говорит, чтобы я все съела быстро, дочиста. Почему они едят капусту ложкой? Мы всегда второе едим вилкой. Нянечка еще раз оглядывается на меня и говорит, что если не начну есть, она меня покормит. Мне страшно - у нее очень большие и грубые руки. Я не хочу, чтобы она ко мне прикасалась, она очень больно берет за плечи, когда подходит. Девочка за моим столом, увидев мои страдания, сочувственно посоветовала каждую ложку капусты заедать маленьким укусом огурчика - она сама так делала, и все доела. Потом нужно быстро выпить компот, и ничего! Я мужественно поднесла ложку ко рту. Не смогла проглотить. Девочка говорит: "Ты смотри на огурец, будет не так противно!". Я смотрю на огурец. Беру его в руки, нюхаю. Со слезами проглатываю капусту.
ДОчиста доесть не могу. Дети давно спят, а я сижу перед половиной порции капусты и плачу. Плачу тихонько, стараясь делать это незаметно. Во рту капуста. Нянечка подходит - мне страшно. Я не знаю, что она хочет сделать, но от нее ощущение угрозы. Она, к моему удивлению, разрешает мне выйти из-за стола и лечь в постель.
***
Нужно спать. Спать днем я ужасно не люблю. Сначала долго уговариваю бабушку "почитать еще", потом "еще", а когда у нее совсем устает голос и она все же укладывает меня в мою кроватку, я начинаю рассказывать ей сама придуманные истории. Потом еще немножко играю в "снег" - белый пододеяльник это сугроб, а мои пальцы - маленькие зверюшки, которые прокопали там, в сугробе, норки. Потом засыпаю.
Здесь некрасивые кровати и некрасивое белье. Не поиграть в "снег". Воспитательница подходит, велит мне лечь на правый бок и положить под голову ладонь. это все очень неудобно. Я никогда так не сплю. Зачем класть ладонь? Гораздо мягче на подушке. Воспитательница строго говорит, чтобы я не спорила, слушалась и скорей засыпала - чем скорей я усну, тем скорей придет мама. Я со страхом думаю, почему не догадалась лечь утром, вместо всего этого кошмара?

Во сне меня вырвало, несколько раз. Нянечка взяла меня в душ и ругалась за то, "что я наделала". После жареной капусты я слегла на несколько дней с отравлением - три дня лежала без движения и ничего не ела. Рвотный рефлекс на один вид жареной капусты был до пятнадцати лет.
Вечером пришла мама. Ей отдали мои грязные вещи и сказали, что я очень плохо себя веду и ничего не ем.
***
На новый год мне дали почетную роль - я должна загадывать загадки самому Деду Морозу! Я очень хорошо читаю стихи, и мне всегда дают какие-нибудь роли на праздниках. Одна противная девочка все время мне завидует и каждый раз меня пытается сбить, когда я рассказываю. Но ей все равно не дают ролей.
Странно. Я улыбаюсь, когда разговариваю с Дедом Морозом, смеюсь, когда танцую с мальчиком польку и с девочками танец снежинок. Но вот я рассматриваю фотографию "с подарком под елкой" - голова втянута в плечи, рот сжат, руки занимают "оборонительную позицию".
***
Мы рисуем. Мальчик спрашивает меня, умею ли я рисовать звезды? Звезды? Конечно! Какие только не умею! РАзные-разные! Я показываю свои прекрасные звезды. Он смеется и говорит, что я ничего не понимаю. Надо рисовать только "красную" звезду, и не отводя карандаш от бумаги! Я не понимаю, что такое "красная" звезда. Разве бывают красные звезды! Ведь они золотые и серебряные - это же видно на небе! Они ведь блестят! Но дети, сидящие рядом и слышавшие наш разговор, поднимают меня на смех. Оказывается, бывает только красноармейская звезда. А я маленькая и этого не знала. Мне становится стыдно.
***
Мы делаем закладки. Это очень интересно - нужно просунуть бумажную полоску сквозь прорези в картонке. Оказывается, это не так просто. Я очень переживаю, что у меня не получится. Мне опять страшно. Я не знаю, почему. Но я уверена - если я не смогу просунуть свою полоску, то произойдет что-то ужасное. Мне хочется сжаться и стать маленькой-маленькой, как мышка. Чтобы никто не видел,как я просовываю полоску. А когда все получится, "увеличиться" и радостно показать воспитательнице свою закладку. Вообще очень часто хочется стать маленькой, как гномик, или исчезнуть вообще. Я все время мечтаю о шапке-невидимке - я бы целый день ее носила в садике!
***
У меня есть постоянная лучшая подружка, я все время с ней играю. Иногда ко мне подкрадывается ощущение того, что дети, которые старше меня на год почему-то глупее. Я ничего не могу с этим поделать. Подружка очень хорошая, но я ее только терплю. Странно, когда я играю с друзьями не из садика, мне с ними лучше.
***
В садике есть удивительная игрушка - деревянный сборный домик. С прекрасными окошечками, у которых настоящие рамы. Только стекол нет. И дверь открывается и закрывается - такое чудо! У меня никогда не получается его собрать - мешают другие дети. Почему-то все подходят друг ко другу, и начинают играть в ту игрушку, которую ты уже занял. И вот мне так и не удается закончить этот дом. А однажды воспитательницы собрали его и положили красиво в коробку. Теперь с ним можно играть, но нельзя разбирать и собирать заново. Я не знаю, как же тогда играть?
***
Весна, солнышко. У стены детского сада проклюнулась травка. Там собрались девочки-заводилы. Обычно они меня не принимают, потому что я маленькая. А тут позвали - я приближаюсь с опаской. Они рвут эту первую травку и говорят мне ее есть. Я в недоумении - я знаю, что траву едят коровы, а не люди. Девочки вручают мне травинки, и говорят, что это "надо есть, потому что витамины". В ужасе я жую эту травку. Я не знаю, что будет, если я откажусь это делать. Но мне в голову не приходит не подчиниться - страшно! Мне горько во рту, я не могу проглотить. Потом, улучив минутку, отбегаю на безопасное расстояние и выплевываю все изо рта.
***
мою подружку дразнит мальчик (он хулиган и никогда не слушается, его часто ставят в угол). Мы с ней, как можем, защищаемся. Но вот за подружкой приходит папа, и она победно кричит: "Сейчас все папе расскажу!". Я предвкушаю момент "расправы" - мне ведь жаль подружку. Мальчик продолжает дразнить при папе. Папа говорит, что "так нехорошо", и просит прекратить. Мальчик смеется, и отвечает: "А мы все равно ее будем дразнить, когда вы не видите!". Папа повержен. У него такое странное лицо.
***
Когда мне исполнилось пять лет, мы переехали в другой район. Я пошла в "свою" группу по возрасту. Ни разу не плакала. Садик очень любила, играла и дружила со многими девочками, воспитательницы меня только хвалили и говорили, что эта девочка "точно отличнице будет, такая умница!". С некоторыми детьми попала в первый класс. И думаю, что нет ничего "положительного" (действительно положительного - я же играла, дружила, и т.п.!), что я не согласилась бы с легкостью выбросить и из своей памяти, и из своей души.
АПД: большая просьба к тем, кто присылает собственные воспоминания: можно я это потом объединю в один большой-большой пост? без подписей? спасибо!

 

 

 

Мама должна работать (3)

Поскольку, несмотря на то, что уже несколько постов посвящены работающим мамам, продолжаются разговоры на эту тему, я решила снова написать.
Да, я буду говорить то, что действительно думаю.

"Я не собираюсь выкидывать три (4, 5 и т.д.) года жизни из своей карьеры! Если я вернусь в профессию спустя такой длительный срок, я уже ничего не смогу делать!". Знаете, я не собираюсь "выкидывать" три года жизни своего ребенка ради карьеры. Если я вернусь к воспитанию через такой длительный срок, то вряд ли смогу сделать что-то существенное.

"Вам легко говорить!". Знаете, почему мне "легко" говорить? Потому, что я проделала тяжелый путь. Потому, что у меня другая система ценностей. И если бы моя профессиональная деятельность мешала воспитанию собственного ребенка, я бы не выбирала вообще. Я не вижу здесь никакого выбора. Это не зависит ни от образования, ни от рода занятий, ни от опыта работы. Это зависит от позиции мамы и ее желания.

Когда я решила, что "никуда не выхожу", то рассматривала самые разные варианты. РАссматривала не с точки зрения престижности, доходности и т.п., а с точки зрения - это даст мне возможность быть со своим ребенком, или не даст? Я была готова вязать на заказ пинетки и расклеивать объявления во время прогулок. Меня не интересовало "во что бы то ни стало сохранить вот этот уровень", меня интересовало - чем можно заниматься, чтобы ребенок был со мной, а не неизвестно где и непонятно с кем? Поэтому я и нашла вариант. Первый год я вела кружки, и ничего больше. Поверьте, у меня был совсем не тот уровень - я опытный методист (простите, я не люблю ложную скромность), хороший преподаватель (у меня была возможность неплохо устроиться здесь, я же работала в "Сохнуте" и остались зацепки в Иерусалиме) - но я смотрела на все варианты ТОЛЬКО с точки зрения ребенка. Я вела такие кружки в 18 лет, когда была неопытной зеленой студенткой. Сейчас у меня не тот опыт и не то образование. Но, поскольку ничего другого не могла на тот момент придумать - начала все с начала. И мне не пришло в голову вставать в позу и говорить "для меня это недостаточная самореализация". Да, для меня ребенок выше карьеры, а не наоборот. Да, нам было иногда очень тяжело, и ни разу в списке вариантов мы не ставили детский сад. Потому что есть кое-что, что для нас гораздо дороже - наше единственное Постоянное.

Многие писали, что мама вынуждена "выходить". Но почему она не ищет варианты "домашнего воспитания", если сама не может играть эту роль? Почему садик - это единственное решение? Моя знакомая часто ездит за границу. Она иногда рассказывает о том, как подыскивала гостиницу и составляет маршруты. ВОт это поиск! Шерлок Холмс бы позавидовал. Ребенок этой мамы ходит в первый попавшийся муниципальный садик, потому что "у нас безвыходная ситуация, а садики все одинаковы, няню хорошую не найдешь, даже искать бессмысленно, у меня не было выбора вообще, что тут можно поделать". Почему-то при выборе гостиницы у нее всегда хватает сил на поиск. Даже там, где предлагают только один вариант в турфирме. А ребенок что? Это одна сплошная "безвыходная ситуация".

"Невозможно - это всего лишь громкое слово, за которым прячутся маленькие люди. Им проще жить в привычном мире, чем найти в себе силы его изменить.
Невозможно - это не факт. Это только мнение.
Невозможно - это не приговор. Это вызов.
Невозможно - это шанс проверить себя.
Невозможно - это не навсегда.
Невозможное возможно!"

 

 

не могу удержаться и не процитировать комментарий:
"Я похожие по духу мысли читала у испанского педиатра Гонсалеса «Как растить ребенка с любовью». На русский по-моему еще не переводили, а на английский кажется, да. Мне понравилась там одна фраза (цитата примерная): «Вы говорите, ребенок в саду не плакал? В тюрьме тоже не плачут, это не значит, что там хорошо».

 

Ребенок должен учиться "выживанию" в коллективе?

Когда мы разбирали возможные аргументы "за" садик, многие написали – пусть уж лучше с самого начала научится постоять за себя, а то будет таким беззащитным, все его затюкают!

Это весьма спорный аргумент. Хотя бы потому, что на моей памяти (личный и профессиональный опыт) все изгои в классе были как раз садиковскими, а не домашними детьми. Но давайте все же подробнее поговорим о том, как учится ребенок "за себя постоять".

Доверь свою работу ✍️ кандидату наук!
Поможем с курсовой, контрольной, дипломной, рефератом, отчетом по практике, научно-исследовательской и любой другой работой




©2015-2022 megapredmet.ru Все права принадлежат авторам размещенных материалов. Обратная связь...