 ПОЗНАВАТЕЛЬНОЕ Сила воли ведет к действию, а позитивные действия формируют позитивное отношение Как определить диапазон голоса - ваш вокал Игровые автоматы с быстрым выводом Как самому избавиться от обидчивости Противоречивые взгляды на качества, присущие мужчинам Вкуснейший "Салат из свеклы с чесноком" Натюрморт и его изобразительные возможности Применение, как принимать мумие? Мумие для волос, лица, при переломах, при кровотечении и т.д. Как научиться брать на себя ответственность Зачем нужны границы в отношениях с детьми? Световозвращающие элементы на детской одежде Как победить свой возраст? Восемь уникальных способов, которые помогут достичь долголетия Классификация ожирения по ИМТ (ВОЗ) Глава 3. Завет мужчины с женщиной
Оси и плоскости тела человека - Тело человека состоит из определенных топографических частей и участков, в которых расположены органы, мышцы, сосуды, нервы и т.д.
| Друзья по окопу любят нас бескорыстно
Говорят, что друг — это тот... • кто готов хранить ваши секреты и никогда их не выдаст — даже если его будут пытать или соблазнять шоколадом (или, как в случае моей жены, сладкими пончиками); • кто спокойно порвет фотографию, на которой вы выглядите как кит на пляже; • кто знает, что вы не понимаете, о чем говорите, но позволяет вам прийти к этому выводу самостоятельно; • кто вместе с вами садится на диету — и вместе с вами с нее слезает. Друзья по окопу способны не только на все это, но и на кое-что еще. Они вместе с вами встретят любую опасность. Они сделают для вас все. Они отдадут вам последнюю рубашку. Автор и бывший пастор городского собора в Лондоне Лесли Д. Уезерхед написал о двух своих друзьях по окопу в буквальном смысле (они вместе служили в армии). Он сказал, что когда один из них был ранен и не мог добраться до безопасного места, его приятель отправился ему на выручку, нарушив приказ офицера. Он вернулся смертельно раненным, а его друг, которого он тащил на спине, был мертв. Разъяренный офицер заявил: — Я же приказал тебе этого не делать. А теперь я потерял вас обоих. Зря ты так поступил. — Нет, не зря, сэр, — ответил умирающий, — потому что когда я до него добрался, он сказал: «Джим, я знал, что ты придешь». В отличие от случая с этими двумя солдатами, конфликты, с которыми придется столкнуться вам, могут происходить не на поле боя. Речь может идти не о жизни и смерти. Но, независимо от этого, разве вам не захочется, чтобы в тот момент рядом с вами был друг? Если да, станьте для других таким другом по окопу, которому можно довериться, что бы ни случилось. Вопросы для обсуждения принципа окопа 1. Что вызывает у человека готовность вступить в битву за другого человека? Всегда ли причина в бескорыстных мотивах? Имеют ли мотивы значение? Изменяют ли они конечный результат? 2. Какую роль в принципе окопа играет эмпатия? Она возникает прежде, чем люди объединятся или после того, как начинают сражаться? Какие еще факторы, например ценности, приоритеты, мировоззрение и т.д., имеют значение? 3. Каким другом являетесь вы для других? Приходилось вам оказываться «в окопе» с другом, коллегой или родственником? Что может привести вас к решению стать таким другом для кого-то? 4. Почему, на ваш взгляд, некоторые люди «забираются в окоп» в одиночку? Они делают это, потому что так им больше нравится или потому что у них нет достаточно прочных взаимоотношений с другими? Что происходит с человеком, которому приходится постоянно сражаться одному? 5. В какого рода ситуациях у вас больше шансов завязать дружбу перед совместным сражением? В каких случаях у вас появляется возможность, вступив в битву не на жизнь, а на смерть, обрести друга? Приводят ли обе ситуации к формированию одинаково тесных и длительных взаимоотношений? Поясните ваш ответ. Прежде чем двигаться дальше, давайте повторим принципы работы с людьми, связанные с вопросом доверия... Принцип каменной скалы:доверие — это фундамент любых взаимоотношений. Принцип ситуации:никогда не допускайте, чтобы ситуация значила для вас больше, чем взаимоотношения. Принцип Боба:когда у Боба есть проблемы со всеми, главной проблемой обычно является сам Боб. Принцип доступности:легкость в отношениях с самим собой помогает другим чувствовать себя свободно с нами. Принцип окопа:когда готовишься к сражению, выкопай такой окоп, чтобы в нем поместился друг.
ВОПРОС ИНВЕСТИРОВАНИЯ: ГОТОВЫ ЛИ МЫ ИНВЕСТИРОВАТЬ В ЛЮДЕЙ? Не может жить счастливо тот, кто уважает одного себя; кто оборачивает все в свою пользу. Если вы хотите жить для себя, вы должны жить для других. Сенека Те, кто изучит принципы работы с людьми, которые готовят их к ответу на вопросы первых трех частей этой книги —
Вопрос готовности: готовы ли мы к построению взаимоотношений? Вопрос общения: готовы ли мы уделять все внимание другим? Вопрос доверия: способны ли мы построить взаимное доверие?
— могут посчитать себя уже достаточно хорошо подготовленными к строительству отношений с людьми. Они расстанутся с багажом своих предубеждений, научатся грамотно налаживать общение с другими людьми, будут способны вызывать доверие окружающих. Однако если они на этом остановятся, то упустят самую лучшую часть взаимоотношений. Это подводит нас к вопросу инвестирования: готовы ли мы делать инвестиции в других? Возможно, вас удивит, почему я считаю это важным. Может быть, вы даже спросите себя: «Зачем кому-то тратить время и энергию на то, чтобы что-то вкладывать в других?» Чтобы найти ответ, подумайте вот о чем:
Вы можете построить большой дом, но он в конце концов рухнет. Вы можете сделать блестящую карьеру, но ей однажды придет конец. Вы можете накопить огромную сумму денег, но не сможете забрать их с собой на тот свет. Ваше состояние здоровья сегодня может быть превосходным, но со временем оно ухудшится. Вы можете гордиться своими свершениями, но кто-то, рано или поздно, вас обойдет.
Многие делают инвестиции в эти вещи, но они оказываются преходящими. Во что же можно инвестировать, чтобы эффект оказался длительным? В людей! Есть ли в этом мире что-нибудь важнее людей? Инвестиции во взаимоотношения похожи на все остальные. Отдача, которую вы получите, зависит от того, что вы вложите. Порой, когда я выступаю на конференциях, ко мне подходят молодые лидеры и спрашивают: «Я хотел бы заниматься тем, чем вы. Как мне устроиться на такое место?» Если честно, то этот вопрос вызывает у меня смех. Иногда я отвечаю: «Вы можете хотеть заниматься тем, чем занимаюсь я, но захотите ли вы сделать то, что пришлось сделать мне, чтобы заниматься тем, чем я занимаюсь сейчас?» Они видят только свет прожекторов и большую аудиторию. Но не знают о десятилетиях тяжелого труда, которые я потратил на обучение мелких групп людей только ради любви к своему делу, потому что мне за это не платили. Они не догадываются о том, как часто нам с Маргарет приходилось перетаскивать неподъемные коробки с книгами и тетрадями с самолета на самолет, потому что мы не могли себе позволить нанять носильщика. Они не думают о тысячах часов, потраченных нами на переезды, об ужасных номерах и несъедобных обедах в гостиницах. Подлинный труд всегда остается за сценой. То, что они видят сегодня, — это кульминация тридцати лет упорного труда вдали от света прожекторов. Точно так же дело обстоит с взаимоотношениями. Работа по их строительству происходит за сценой. Как только вы узнаете людей получше, начинайте учиться делать в них инвестиции. Хорошие взаимоотношения — всегда результат бескорыстного дарения. Следующие пять принципов работы с людьми помогут вам узнать некоторые из самых важных способов осуществления инвестиций во взаимоотношения: Принцип земледелия:все взаимоотношения нужно культивировать. Принцип 101 процента:отыскать 1 процент, с которым мы согласны, и направить на него 100 процентов наших усилий. Принцип терпения:путешествовать вместе с другими всегда приходится медленнее, чем путешествовать одному. Принцип празднования:подлинная проверка взаимоотношений заключается не только в том, насколько мы верны друзьям, когда они терпят неудачу, но и в том, как сильно мы радуемся, когда они добиваются успеха. Принцип верхней дороги:мы переходим на более высокий уровень, когда начинаем обращаться с другими лучше, чем они обращаются с нами. Когда вы сможете ответить на вопрос инвестирования положительно, ваши взаимоотношения с людьми перейдут на совершенно новый уровень.
ПРИНЦИП ЗЕМЛЕДЕЛИЯ Все взаимоотношения нужно культивировать Дружба похожа на деньги: ее легче получить, чем сохранить. Сэмюэль Батлер Вопрос, который вы должны задать себе: «Занимаюсь я культивированием взаимоотношений от случая к случаю или постоянно?» В 1997 году спортивный журналист Митч Элбом написал книгу «Вторники с Морри» («Tuesdays with Morrie»). В ней собраны крупицы мудрости из воспоминаний Морри Шварца, бывшего преподавателя колледжа и наставника Элбома, который умирал от болезни Лу Герига*. Посмотрев интервью со Шварцем на канале «Nightline» в 1995 году, Элбом после 25-летнего перерыва снова связался со Шварцем и восстановил близкие взаимоотношения с ним. «Вторники с Морри» стали результатом их регулярных встреч. Книга сразу вызвала широкий интерес и продержалась в списке бестселлеров «New York Times» четыре года. К марту 2004 года она была отпечатана в 5 миллионах экземпляров, переведена на тридцать языков и стала основой художественного фильма, получившего премию Эмми. * Лу Гериг (1903—1941) — легендарный бейсболист. Умер от редкой болезни — бокового амиотрофического склероза, — которую иногда называют его именем. — Прим. перев. Следующая книга Читатели Элбома с нетерпением ожидали, что он опубликует после своего бестселлера. Большинство хотело, чтобы он написал продолжение. «После "Вторников с Морри", — говорит Элбом, — меня завалили предложениями написать что-нибудь вроде "Среды с Морри", "Четверги с Морри" или "Куриные бульоны с Морри". Я отказался, потому что сказал все, что хотел сказать». Поэтому вполне понятно, что, когда в 2003 году Элбом опубликовал книгу «Пять человек, которых вы встретите на небесах» («The Five People You Meet in Heaven»), многих удивило не столько то, что это не была книга о Морри, сколько то, что, в отличие от его предыдущих семи книг, это был роман. В книге описана история 83-летнего рабочего парка развлечений Эдди, который считает свою жизнь совершенно незначительной, но после того как умирает и попадает на небо, он узнает, какое влияние его жизнь оказала на людей. Интересно отметить, что сюжет романа основан на жизни реального человека — дяди писателя Эдди. Элбом характеризует Эдварда Бейтчмэна как «коренастого мужчину с тяжелой челюстью и бочкообразной грудью, который родился в 1908 году в семье иммигрантов в бедном районе. Он был одним из девяти детей — ни самым старшим, ни самым младшим, но самым сильным». По признанию Элбома, он был самым сильным у них в роду — и самым сильным из всех, кого он знал. Дядя Эдди был героем детских лет Элбома. Ветеран Второй мировой, который устроился таксистом, дядя Эдди однажды справился с пассажиром, который хотел его убить. По свидетельству Элбома, когда «коварный пассажир попытался полоснуть его по горлу ножом, дядя Эдди перехватил державшую нож руку и сжал так, что нападающий испугался и убежал». А по словам самого Эдди, когда ему делали срочную операцию на сердце, он на секунду открыл глаза и, увидев толпу умерших родственников, которые ожидали его у края постели, гневно заявил им: «Убирайтесь отсюда ко всем чертям, я пока еще не готов присоединиться к вашей компании». Элбом вырос и добился успеха на журналистском поприще. И если со своим наставником Морри Шварцем он не поддерживал контактов, то связи с дядей Эдди он не терял никогда. Он регулярно звонил старику из разных уголков страны, куда его отправляли в командировки. И Эдди, чья жизнь, по мнению Элбома, была жизнью нереализованных надежд, каждый раз удивлялся его веселым проделкам и восхищался ими. Дядя Эдди оказал огромное воздействие на Элбома, но до самой его смерти Митч так ему об этом и не сказал. Элбом признается: «На его похоронах я произносил прощальную речь. Но в какой-то момент у меня перехватило горло, и мое тело сотрясли неудержимые рыдания. Они были вызваны не только горем, но и раскаянием. Я так и не сказал ему этих слов любви при жизни». Чтобы взаимоотношения росли, их нужно культивировать. Митч Элбом поддерживал взаимоотношения с дядей Эдди. Но никогда не заботился о том, чтобы сделать их прочнее. И теперь он осознает, какую возможность упустил. «В жизни каждого из нас есть чудесные люди, — отмечает Элбом, — но похоже, что после их ухода все, что мы можем сделать, — это ощутить их отсутствие. Мне не хватает спокойной силы Эдди... Я осознаю, что никогда не встречал никого, кто казался бы мне таким замечательным, каким мой дядя казался мне в детстве. Он должен был узнать об этом. И как жаль, что я ему об этом не рассказал». Как растет ваш огород? Нельзя пренебрегать взаимоотношениями и ожидать, что они сами по себе будут расти. Я не хочу сказать, что все взаимоотношения одинаковы и требуют одинаковых затрат времени и внимания. Природа и цель взаимоотношений определяют количество энергии и времени, необходимых для их культивирования. Подумайте о тех людях в вашей жизни, с кем вы поддерживаете личные и профессиональные взаимоотношения. Сколько усилий вы на них тратите? Со всеми ли вы обращаетесь одинаково? Конечно, нет. И этого не должно быть. Взаимоотношения с разными людьми разные, но каждый случай можно отнести к одной из следующих трех категорий: |
