 ПОЗНАВАТЕЛЬНОЕ Сила воли ведет к действию, а позитивные действия формируют позитивное отношение Как определить диапазон голоса - ваш вокал Игровые автоматы с быстрым выводом Как самому избавиться от обидчивости Противоречивые взгляды на качества, присущие мужчинам Вкуснейший "Салат из свеклы с чесноком" Натюрморт и его изобразительные возможности Применение, как принимать мумие? Мумие для волос, лица, при переломах, при кровотечении и т.д. Как научиться брать на себя ответственность Зачем нужны границы в отношениях с детьми? Световозвращающие элементы на детской одежде Как победить свой возраст? Восемь уникальных способов, которые помогут достичь долголетия Классификация ожирения по ИМТ (ВОЗ) Глава 3. Завет мужчины с женщиной
Оси и плоскости тела человека - Тело человека состоит из определенных топографических частей и участков, в которых расположены органы, мышцы, сосуды, нервы и т.д.
| Часть первая: вынужденное общение - как это сказывается в дальнейшем?В отличие от родных, которых мы все-таки не выбираем, друзей мы выбираем, да еще как. часть вторая: вынужденное общение - всегда ли становится желанным? Некоторые аргументировали пребывание ребенка в группе тем, что "он же не общается со всей группой, а выбирает там себе одного-двух друзей!". Дорогие читатели, где логика? Может, лучше ему организовать общение с одним-двумя друзьями, чтобы не тащить в сад ради одного?! В то время, когда я пыталась осмыслить собственное пребывание в детском саду и решить, нужен ли он моим детям, я вспоминала своих друзей. Вспоминала честно и объективно, старалась понять, какие же это были дружеские связи? Вы знаете, я была очень общительной и контактной девочкой, мне всегда было, с кем играть в группе, и подружек тоже всегда хватало. Но я подумала, что везде и всюду я ориентировалась на "наименьшее из зол". То есть, выбирала "лучших из худших". Я подумала: выбрала бы я вот этих подруг, если бы дело происходило не в замкнутой группе, а в условиях свободного выбора? И почти на все варианты я ответила себе "нет". То есть, выбор идет не от хорошего (мне понравилась эта девочка, буду с ней дружить), а от плохого (те не нравятся, а вот эта ничего так). Разве же это свободный выбор общения?! Тут я вспомнила "несадовских" и "нешкольных" друзей. Оказывается, моими самыми близкими друзьями были дети маминых подруг, с которыми мы виделись совсем не каждый день, и которых я вспоминаю и по сей день с теплым чувством. более того, я заметила, что в типах "взрослых" друзей ориентируюсь как раз на них! (У меня даже имена как-то подбираются: до сих пор вокруг меня собираются Лены и Оли - имена двух моих "несадовскиех" подружек). Вот об этих детях я подумала, что обязательно выбрала бы их в друзья даже в условиях "свободного выбора". И предпочла бы их садовским друзьям. Разумеется, я была дружна не со всеми детьми маминых знакомых, но те, которые были друзьями, оставили очень глубокий позитивный след. Я смотрю на свою дочку - действительно, дети нас очень чувствуют. Мы с подружкой встречаемся - наговориться не можем(живем в разных городах, так что не каждый день
Родственники "за" садик Аргументы "за садик" - мои родственники против домашнего воспитания! Очень часто слышу: "Вообще-то я не хотела отдавать ребенка в садик, но (муж, свекровь, дедушка, тетя) так против, что пришлось вести!". Представьте себе такую картинку: вы очень хотите купить кофточку. И цвет нравится, и фасон, и сидит хорошо, и цена замечательная Первое, что маме нужно сделать: понять и осознать, что она - главный человек в жизни ребенка. Не другой родственник, а именно она сама. Если это понимает сама мама, рано или поздно это принимают другие родственники. Все время повторяю - очень многое зависит от нашей установки! Если в семье появляется "противостояние", и маме приходится выдерживать нападки окружающих, возможны только два варианта развития событий: мама "ломается" в ощущении правильности своих действий, или окружающие "ломаются" в желании убедить ее в неправоте. Если мама твердо осознает разумность своего выбора, видит плюсы домашнего воспитания, то ей нужно только подождать - внешние обстоятельства так или иначе "подстроятся". Конечно, речь не идет о том, чтобы любой ценой переубедить окружающих. Нужно просто спокойно продолжать идти своим путем. И так же спокойно и убедительно защищать свои взгляды - если недоумевают "почему ребенок не в садике"? - приводить аргументы, но не пытаться "доказать". Ничего не надо доказывать - я тут могу сказать на практике, что даже в два и восемь домашний ребенок ОЧЕНЬ отличается в самую лучшую сторону от садовских! Всего два года назад одна опытная домашняя мама сказала мне: "Чем старше ребенок, тем сильнее заметны плюсы домашнего воспитания!". Теперь я это вижу, даже при том, что ребенок еще мал. И замечаю это не только я - необъективная мама - а в первую очередь окружающие, даже чужие люди. Потому что домашние дети, растущие в атмосфере любви, развиваются совсем иначе, они более доброжелательны, спокойны, уверенны, и более развиты (это уж точно, шаблонами их никто не забивает). Меня сейчас даже какие-то чужие люди спрашивают "Почему твой ребенок такой добрый?" (это странно уже, вы понимаете?!). Ребенок без агрессии, гиперактивности и других прелестей современного детского коллектива уже выделяется из "толпы". Видите ли, дошкольник, как мы уже много раз говорили, проживает фазу подражания. Он не умеет выбирать - чему подражать. Он подражает тем, кто его окружает. Вы не можете выбрать ВЕСЬ персонал садика и ВСЕХ детей в группе! Одного гиперактивного и агрессивного ребенка вполне достаточно. Гиперактивность сейчас (особенно в Израиле) принимает такие масштабы, что никак нельзя застраховать каждую группу детского сада от подобных детей. Наоборот, детей с нормой развития психики становится меньшинство! Поэтому родственники обязательно это оценят, сравнив соседского мальчика и вашего ребенка! Время все расставит на свои места без ваших "доказательств". Поэтому, мы всегда подходим к одному и тому же: очень многое зависит от осознания мамы, от ее внутренней позиции и отношения к своим действиям!
"Поплачет и привыкнет" Аргументы "за садик" - ребенку слишком хорошо в семье. Да, пожалуйста, пусть вас не шокирует такая формулировка. Она очень часто читается в контексте других аргументов. А то и прямо люди говорят: "Ну, поплачет немножко, но потом зато привыкнет и будет ходить с удовольствием!". "Поплачет немножко" - давайте переведем это на человеческий язык со "взрослого". Что значит "поплачет немножко": ребенок переживает сильный стресс (независимо от того, показывает он его внешне, прикрывыается болезнями, или усиленно делает довольный вид). Он остается наедине со своим переживанием. Ему тяжело это осознавать, его посещает ощущение брошенности и предательства самых значимых взрослых. Он не чувствует такой твердой опоры в окружающих, которую чувствовал дома. Тем более - не чувствует безусловной любви (мы уже говорили, какая бы хорошая ни была воспитательница, ей просто физически не удастся одинаково ко всем относиться! Она что, будет отмечать в блокноте, кому сколько раз улыбнулась? Бред). Еще один нюанс - почему все боятся "избаловать" ребенка ЕСТЕСТВЕННЫМ пребыванием в атмосфере безусловной любви и абсолютного принятия? Кстати, эти два условия - самые определяющие для развития дошкольника, у которого вообще все процессы и сферы зависят от эмоциональной. Откуда такое садистское желание - ребенку ДОЛЖНО быть плохо? Пусть он пойдет со слезами в сад, зато привыкнет? У нас цель - воспитать синдром жертвы? Чтобы человек во взрослом возрасте тянулся к излюбленной позиции жертвы? Чтобы он усвоил модель "помучайся и привыкни" во взрослой жизни? Почему МАМА не хочет, чтобы ее СОБСТВЕННОМУ ребенку было с ней хорошо?!
"Хорошие садики" Аргументы "за садик" - "бывают хорошие садики!". Конечно, как и остальные явления нашей жизни, садики бывают лучше и хуже. Но это не значит, что "хороший" садик становится естественной потребностью маленького ребенка! Я понимаю, когда в крайней ситуации мама выбирает из всех зол меньшее. Но я уже многократно писала про "крайние ситуации" - чаще всего это отношение такое, а не ситуация, или просто нежелание поискать другие пути решения проблемы. Уж если совсем нет никакой надомной работы (сложно в это поверить), своя профессия не позволяет работать дома (можно заниматься другими делами, не только узкопрофессиональными), не найти в пределах своего города ни одного родственника или хорошего знакомого, которому можно доверить ребенка при выходе на работу; не найти домашнюю группу; не найти порядочную маму, которая к своему возьмет еще одного ребенка понянчить; то можно решить проблему наоборот - взять чужого ребенка к своему. Это если есть цель: не уходить от ребенка, а искать любые альтернативы. А если такой цели нет, зато есть другая: любыми путями отстоять обязанность ребенка ходить в садик, то у вас никогда не будет альтернатив. Никакой, даже самый распрекрасный садик, не имеет преимущества над семьей! Вспомните, что для ребенка "неидеальная мама" все равно роднее и ближе, чем "идеальная воспитательница". Как хорошо недавно сказала моя подруга: "Даже если воспитательницы "антропософские", то дети-то все равно обычные!". Вот именно. Детей вы всех не проконтролируете! ДОлжна вам заметить, что как раз в альтернативных садиках есть существенный процент таких детей, которых родители отправляют в "хороший садик", чтобы "хоть кто-то с ними справлялся". Например, дома ребенок торчит перед телевизором с "бамбой" целыми вечерами, ну, у нас же садик антропософский - там все такое натуральное и естественное, там с ним и позанимаются творчеством и накормят здоровой пищей! И знаю много рассказов, когда родители попали именно в такую атмосферу, от которой бежали из "обычного" муниципального садика, потому что детей даже в хороших садах "по заказу" собрать невозможно. Даже если есть какие-то требования, и в садик не идет "кто попало", у заведующей всегда найдется племянничек, которого она пристроит по блату, и который будет терроризировать и детей и воспитательниц.
"Мы так росли!" Аргументы "за садик" - "мы так росли, и ничего!". Главное, чему мешает этот стереотип - попытаться сделать своему ребенку ЛУЧШЕ. Почему нельзя сделать лучше, если знаешь, что можно? Вот мы говорили о совместном сне с малышом - конечно, всем ясно, что спать под теплым маминым боком рядом с молочком для крохи явно лучше, чем в "клетке". Нет, будут сотни аргументов, почему кроватка необходима! Еще мне нравится "вы меня не убедили" - ну, давайте, убеждайте меня, почему мне нужно сделать лучше для моего ребенка? Убеждайте, убеждайте! Эх, не убедили! Ну и не буду вам на зло! "мы так росли". Ну и что? Теперь будем вымещать все на своих детях, если "мы так росли"?
Адаптация к семье Аргументы "за садик" - ребенку в семье скучно! |
), и наши дочки-ровесницы тоже играют - не расстаться! А если я пытаюсь идти на компромисс и даю дочке играть с детьми людей, которые мне неприятны, она тоже от них не в восторге. Опять же - берем в учет возраст, подросток не будет общаться с детьми маминых друзей, не волнуйтесь! И маме не придется уже организовывать его общение, как в раннем детстве 