ПОЗНАВАТЕЛЬНОЕ

Оси и плоскости тела человека - Тело человека состоит из определенных топографических частей и участков, в которых расположены органы, мышцы, сосуды, нервы и т.д.

Отёска стен и прирубка косяков - Когда на доме не достаёт окон и дверей, красивое высокое крыльцо ещё только в воображении, приходится подниматься с улицы в дом по трапу.

Дифференциальные уравнения второго порядка (модель рынка с прогнозируемыми ценами) - В простых моделях рынка спрос и предложение обычно полагают зависящими только от текущей цены на товар.

Почему дети молчат? (ответ)

Предыдущая 1 2 3 4 5 67Следующая

Итак, почему дети молчат.
Вы так хорошо все рассказали в комментариях - мне остается только обобщить.
1. Взрослый всегда прав. Если взрослый не прав - смотри пункт 1.
Мама для ребенка дошкольного возраста - непогрешима и идеальна, как бы она себя с ним не вела. Ребенок будет плакать, страдать, но любить маму и оправдывать для себя любые ее несправедливые действия. Как очень хорошо выразилась одна собеседница, такие дети, вырастая, говорят: "правильно, что меня родители били - заслуживал! еще и мало били!". То же отношение ребенок переносит на взрослого, заменяющего маму по функциям. Воспитательница в садике является для него "главным взрослым", хотя бы потому, что он проводит с ней большинство своего времени. даже если не большинство - он принимает ее так же, ведь мама доверила его этой тете, а мама всегда права! Из этого следует, что и тетя всегда права.

2. Дети боятся родительской реакции. Обычно это не только в тех семьях, где от родителей "не знаешь, чего ждать". Мамы, как правило, не хотят, чтобы их дети были "провинившимися" в садике и получали "нагоняй" от воспитательниц. Им неприятно, если воспитатели делают выговор за поведение их ребенка. поэтому, если ребенок жалуется - "он сам виноват". К тому же, каждая мама понимает, что в условиях большой группы по-настоящему разобраться кто там прав-виноват невозможно, и часто дети попадают "под горячую руку". Плюс к этому - ощущение собственного бессилия и неизвестности - непонятно, что происходит с детьми за стенами детского сада, и родителям невозможно контролировать процесс. А жалобы ребенка только бередят это ощущение. Взрослый не любит чувствовать себя беспомощным и "маленьким", и собственный ребенок тут же вызывает "справедливый" гнев.

3. Дети не знают, что МОЖНО пожаловаться. Кроме той причины, что описана в первом пункте, они видят, что происходит с жалобами в детском саду: обзывают "ябедой", высмеивают, воспитатели не хотят разбираться и "устанавливать справедливость", в итоге попадает всем без разбора или вообще только обиженным, обидчики выходят сухими из воды. Поэтому подобную модель поведения дети считают нормой и переносят в семейные отношения - ведь они в садике получают больше опыта общения, нежели в семье! значит, подумать, что в садике жаловаться - плохо и стыдно, а дома - вполне нормально, они не могут.

4. Нет традиции разговоров среди членов семьи. К огромному сожалению, очень многие родители воспринимают разговоры с детьми как "информативные диалоги". То есть, либо родители должны сообщить какую-то информацию (рассказать сказку, ответить на вопрос, и т.п.), либо дети (что получил в школе? что ел на обед?). Очень часто с детьми общаются только в приказном тоне (убери игрушки! помой руки!). Разговоры "ни о чем" не считаются важными. Хотя именно такая "пустая болтовня" готовит почву для важных задушевных бесед! Дети хотят, чтобы родители "рассказали себя" - что любят, что чувствуют, о чем думают, куда ходят, с кем разговаривают. Родители думают - зачем вся эта ерунда ребенку? какая ему разница, как зовут сотрудника папы? Ребенок же хочет быть "в курсе всего". Поэтому не стесняйтесь говорить со своими малышами, особенно тогда, когда вам кажется, что они ничего не могут понять!
Конечно, особенно важно рассказывать о собственных переживаниях (так, чтобы ребенок мог понять), ощущениях, настроении. Если вы открыты перед ребенком - ребенок будет открыт для вас, ведь он - ваше зеркало!

Напоследок - немного воспоминаний о "разговорах с родителями" (точнее, отсутствии разговоров). С разрешения автора печатаю в открытом доступе, анонимно:
"вы знаете, я все детство помню только два слова: "отстань" и "не мешай". Это постоянное ощущение, что нет ни одного человека во всем мире, с которым можно поговорить.Помню очень четко одну картинку: я сижу с куклой, а мама очень увлеченно говорит по телефону. Внезапно я понимаю, что НИКОГДА она со мной так не говорила, и говорить не будет - таким насыщенным, эмоциональным голосом, с шуточками, со смехом! Мне доставались дежурные вопросы или одергивания вроде: "руки вымыла? сиди ровно! не горбись за столом!девочки так себя не ведут за едой! как тебе не стыдно!". И вот это понимание - что мама со мной не говорит так, как со своими подругами, вдруг прорвало во мне фонтан слез. Сижу и реву в голос. Думаю - может, мама сейчас пожалеет? Она отрывается от телефонной трубки и кричит: "перестань сейчас же, мне ничего не слышно!".
Помню, что лет в 12 где-то секретничали с подружкой о том, какой кому мальчик в классе нравится. Она мне назавтра говорит: "Я маме вчера рассказала про (имя мальчика)". Я просто остолбенела! Я не могла в свои 12 лет представить, что МАМЕ можно рассказывать о чем-то личном! Для меня это было просто как гром среди ясного неба! То есть легче, наверное, было подойти к этому мальчику и выложить все свои секреты, чем собственной маме!
...
Мне очень тяжело было поначалу - я давно привыкла быть "сама с собой", держать все в себе. И не могла никак представить - как же я буду говорить с ребенком? Я не хочу повторить свое детство. И когда сын был совсем маленький, я старалась вообще каждую вещь назвать, каждое действие. Не могла придумать - как же говорить с малышом-то? Но все равно, хоть для меня это было глупостью, вот так и бубнила: "кастрюлю берем, сейчас суп сварим". Оказалось - помогло. Я "научилась говорить". И то, что сейчас в свои пять лет ребенок рассказывает мне свои игры, свои сны, свои "рассуждения" - для меня такое чудо, как будто я снова смотрю на мир из детства..."

Эмоциональное развитие в садике

автор - getnewpost

По просьбе aksik развиваю тему про особенности эмоционального развития в садике

По моему глубокому убеждению, ребенок, проводящий много времени в коллективе сверстников, особенно в режимном коллективе, останавливается или задерживается в эмоциональном развитии - из за того что испытывает сильный эмоциональный голод, нехватку полноценного взаимодействия на уровне чувств.
Ребенок рождается с незрелым разумом, но с богатой эмоциональностью. Постепенно он учится выражать свои чувства, понимать настроение окружающих, реагировать на их эмоции, а затем понемногу осознавать свои чувства и управлять ими.
Учится во взаимодействии с близкими взрослыми.
В коллективе без сопровождения взрослого ребенок оказывается выброшен в море эмоциональных взаимодействий "без руля и парусов" Окружающие его сверстники не могут подать ребенку внятного примера - они сами незрелы в эмоциональном плане, не умеют адекватно оценивать свои чувства и адекватно реагировать на эмоции окружающих, всему этому ои должны учиться на примере и в сопровождении близкого взрослого или хотя бы старшего ребенка. И при этом любое другое общение кроме общения на уровне эмоций детям "садовского" возраста еще недоступно. Таким образом, одновозрастной детский коллектив представляет собой неуправляемую, хаотичную среду, где 20-30 маленьких "лодок без руля и парусов", зато с "моторчиком", создают весьма агрессивную среду для самих себя. Ребенок, попавший в такую среду, вынужден экстренно учиться защитным реакциям: в таком коллективе выживают сильнейшие - гиперактивные, агрессивные, неуправляемые, либо скрытные, умеющие уже в нежном возрасте манипулировать сверстниками и воспитателем. Остальные учатся быть тихими и незаметными, скрывать свои чувства, гасить их проявления.
Адекватному же реагированию ребенку обучиться негде и не от кого - воспитатели кроме "человеческого фактора" имеют еще и профвредность - эмоциональное выгорание. Выгорание - серьезная проблема для всех профессий, связанных с активным взаимодействием "человек-человек", немотивированный и не готовый к таким нагрузкам человек быстро провит самые худшие стороны своего характера да и даже при желании физически не сможет отреагировать каждую ситуацию случившуюся на протяжении дня в детском сообществе. Эмоционально выгоревший воспитатель учит ребенка тому, что взрослый способ эмоциональной реакции - равнодушие, отсутствие сопереживания.
Маленький человечек, попавший в режимный детский коллектив, в результате не только остается с тем же, с чем пришел, но и получает дополнительные травмы от нахождения в агрессивной среде. А так как ребенок вынужден находиться в такой среде сначала в саде, потом в школе - эмоциональное развитие тормозится, останавливается и даже регрессирует. Ему приходится выбирать из двух сценарных альтернатив - хаотическое выражение ("остаться ребенком") или подавление("удобный маленький взрослый")
Опыт нескольких поколений, воспитанных в коллективе, привел к тому, что многие взрослые остаются детьми в области обращения с чувствами, да еще и детьми, выученными чувства тщательно скрывать и подавлять.
Большой удачей оказывается, когда в семье удается хотя бы компенсировать разрушительное влияние коллектива сверстников, однако не такой большой процент семей несет в себе зерно эмоционального благополучия... Чаще вымотанные работой родители не в состоянии удовлетворять даже свои эмоциональные потребности.
Рискну предположить, что исходя из потребностей эмоционального развития, коллектив сверстников ребенку не нужен примерно до подросткового или юношеского возраста, а до тех пор вполне хватит избирательного общения с друзьями-подружками, которые обычно эффективно находятся во дворе и в кругу общения родителей. Мало того, такой коллектив фактически не учит общаться, а отвращает от общения или прививает патологические коммуникационные навыки. Стоит ли эмоционально благополучной семье отправлять ребенка "в коллектив" если потом придется тратить массу усилий на его реабилитацию?

Пояснения

Я не хотела вывешивать такое рекордное количество постов , но меня совершенно закидали вопросами в комментариях, каждому ответить нереально (прошу прощения!), поэтому мне захотелось ответить обобщенно.

Прежде, чем мы продолжим обсуждение этой чересчур острой темы, мне бы хотелось немножко прояснить некоторые основные моменты. Убедительно прошу прочитать ВНИМАТЕЛЬНО этот пост всех спорщиков, неважно, какой из сторон они придерживаются:

1. Я совершенно не настаиваю на уничтожении детских садов и яслей как социальных институтов. Они необходимы современному обществу, и я отлично это понимаю и с этим соглашаюсь.

2. Я не понимаю, почему позиция "детский сад необходим для развития" считается нормальной, а позиция "у ребенка вообще нет необходимости в детском саде" считается "крайностью", "бредом", "категоричностью", ну, и что там еще?
давайте уж вспомним про толерантность, о которой мы уже говорили - Ссылка!

3. Я не согласна с теми, кто утверждает, что в садик отдают ТОЛЬКО из-за необходимости и крайней ситуации. Не соглашусь с этим утверждением, потому что в жизни слишком много примеров, когда родители даже не думают, что в принципе ВОЗМОЖЕН выбор - водить в детский сад, или не водить. Вот я и пытаюсь писать об этом - НЕ ВСЕГДА это острая необходимость! Я пытаюсь писать так, чтобы люди задумались: а такая ли уж у них крайняя ситуация?

4. Я не приравниваю воспитание ребенка в семье к полной изоляции его от любого общества - детского или взрослого. И, разумеется, считаю, что ребенку старше трех лет совершенно необходимо общение. Я не вижу этого самого нормального общения в обычном детском саду.(Эту тему - социализации в семье - я постараюсь раскрыть несколько позже).

5. Я не устану повторять - ВЫХОД ЕСТЬ ВСЕГДА, нужно только попытаться открыть глаза, тогда будет видна дверь. С закрытыми глазами ее действительно тяжело найти и тем более - открыть. Подавляющее большинство родителей просто удобно прикрывается аргументом "у нас такое безвыходное положение", потому что буквально - лень оторваться от дивана. Я видела очень много родителей за годы работы, и, скажу честно, слишком мало тех, у кого вообще нет никакого выбора и какие-то страшные условия.

6. Я не могу решать каждую конкретную ситуацию, предложенную в комментариях, извините. Я решила только одну ситуацию - свою. Каждый человек сам себе выбирает образ жизни. Я совершенно не знаю, что делать той или иной маме в разных ситуациях - я не экстрасенс. Поэтому спрашивать меня, что же делать маме-космонавту, и куда ей деть ребенка (видимо, в космосе), не нужно - я вряд ли буду отвечать. Женщины-карьеристки, работающие на высоких должностях в престижных фирмах, как правило, могут себе позволить няню и любые "группы развития" для ребенка.

7. Я не считаю, что все садики одинаковы. Конечно, бывают исключения. Но их, увы, не хватает на всех. Наверное, самая близкая для ребенка форма - домашние разновозрастные группы, которые организовали мамы-единомышленницы, доверяющие друг другу, и хорошо знающие всех деток. Но и туда я бы советовала отдавать ребенка только в силу крайней необходимости (напомню, что слишком часто эта необходимость бывает надуманной). И уж конечно, не ранее трех лет!

8. Я в прошлом совершенно не задумывалась о вопросах домашнего воспитания и обучения. Просто у меня хватает смелости признать, что раньше я пряталась за стереотипом "так надо", не размышляя и не задумываясь - кому оно надо и для чего? Вот лично мне - надо? Попробуйте рассуждать объективно, а не в пику мне, хорошо?

9. Я не считаю, что существуют какие-то "особенные дети", которым садик "все-таки необходим". Детям необходимо общение - да, согласна. Одним больше, другим - меньше. Но не в такой искусственной форме. Про общение мы уже говорили - ЧТО сделали РОДИТЕЛИ, чтобы оно у ребенка было?

10. Я уверена, что самый главный, и, увы, самый популярный невысказанный аргумент "КАК ВСЕ". Просто потому, что мы - "советские", у нас коллективизм и стадное чувство в крови. Без методик развития, человеческого фактора, социализации и т.п. - садик, это как воздух. Без него ребенок не существует. ДАвайте попытаемся немножко отодвинуть эту заслонку и подумать!

Однажды разговаривала с мамой на площадке, та жаловалась, что сын год ходит в сад, до сих пор плачет и страдает (мама-домохозяйка). Я спрашиваю: "Так зачем же Вы водите?". Она даже оторопела. Так растерялась, потом говорит: "Ну как же - зачем... Ведь все водят... Надо потому что!".
Вот это "надо потому что" - самая сильная преграда для зарождения сомнения и начала раздумий.

поскольку вопросов больше, чем меня , я пытаюсь отвечать обобщенно, еще раз прошу прощения - количество комментариев давно превышает мою способность и количество свободного времени на них отвечать.
Очень много вопросов: КАК организовать ребенку общение, и СКОЛЬКО его должно быть?
Отвечаю по порядку - "КАК".
Наверное, это только мой личный опыт, и его вряд ли можно абстрагировать, но мне кажется, что есть в этом нечто общее для любого свободного выбора.
1. Ваше решение. Если родители твердо решают - нет, нам не хочется отдавать ребенка в сад, мы будем искать варианты, тогда все проблемы, в том числе и общение, постепенно разрешатся, решения будут находить вас сами. Если родители думают: "Так. посмотрим, хватит ли нам общения, и если рядом с собой никого не найдем - что же делать, у нас нет выбора, нам ПРИДЕТСЯ отдавать в сад, хоть мы так не хотим!" - тогда жизнь обязательно сделает так, чтобы ПРИШЛОСЬ.
2. Первое время, когда вы принимаете решение, жизнь будет "проверять его на прочность", то есть, возможен какой-то период одиночества и непонимания окружающих.
3. Если вы действительно твердо приняли решение и с успехом прошли пункты 1 и 2, то обязательно наступает следующая стадия - вы прекращаете метаться и суетиться, лихорадочно подсчитывать количество детского общения и делить его на возраст вашего ребенка, единомышленники находят вас сами, постепенно собирается какой-то "узкий круг", где вам комфортно, и где ваш ребенок не является белой вороной.

Но, повторяю, все это возможно только при наличии позитивной установки: я не поведу ребенка в садик, потому что хочу вот такие плюсы от домашнего воспитания. Негативная установка: ой, я вот сейчас не поведу в садик, а потом будет еще хуже, мой ребенок может так много потерять, общения точно будет не хватать, и т.п. - самый верный способ обеспечить себе неудачу.

Пояснения - 2

Я не знаю, в чем дело - то ли некоторые невнимательно читают, то ли я невнятно объясняю. Я уже писала однажды пояснения: Ссылка тем не менее, меня почему-то спрашивают о "необходимости" детского сада.

Я еще раз повторюсь - все зависит от нашего желания и решения. Мне забавно, когда мои знакомые "в реале", у каждого из которых зарплата намного превышает весь наш общий семейный бюджет, говорят: "Ну конечно - вы-то можете себе позволить воспитывать ребенка дома!". Разумеется, можем! Только потому, что захотели. У нас бывали разные ситуации, в том числе, на первый взгляд, неразрешимые. Просто детский сад не значился в списке возможных вариантов решения, вот и все. И альтернативные решения в итоге находились.

Когда человек ждет "идеальных условий", чтобы решиться на что-то, он будет ждать всю жизнь. Знаете, если выжидать "идеальное время" и "идеальные условия" для рождения и воспитания детей, то лучше всю жизнь прожить бездетным. Поэтому говорить: "Ну, у нас такой декретный отпуск/законы/маленькие пособия/ и т.п." нет смысла, потому что вы никогда не дождетесь "идеального" - всегда будет что-то не устраивать. Вон в России отпуск три года - полно домохозяек, отправляющих ребенка в ясли в год. Так что внешние условия - это не главное. Главное - это внутренняя позиция.

Как я уже писала, конечно, бывают такие ситуации, когда семья отправляет ребенка в садик по крайней необходимости. Уж извините, это делает один процент из всего множества родителей, потому что аргументы "социализация/его там развивают/ему там лучше потому что дома скучно/я не знаю чем его дома развлекать" - это очень далеко от "безвыходного положения". И если у мамы действительно такая ситуация, и она пересмотрела все возможные пути поиска решения, то все равно аргументов "за" садик - ноль. Вряд ли женщина настолько одинока, что у нее нет ни родственников, ни знакомых, ни подруг. Наверняка, если она поищет, то может найти приличную маму, которая сидит дома с малышом и не прочь взять второго понянчить. Это -если нет совершенно никаких других близких людей на замену самой маме. Из всех садиков, как я опять-таки не раз упоминала, наиболее близкая для ребенка форма - домашние разновозрастные группы. Впрочем, очень мало людей, которые пишут про "необходимость" садика вообще задумывались - вести туда ребенка или нет, большинство все-таки уверены, что "это необходимо потому что". Дальше аргументы обрываются.
Моя цель - чтобы те, кто воспринимает садик естественным условием для нормального развития ребенка, хоть немного усомнились в правильности усвоенного в собственном "коллективистском" детстве стереотипа.

Предыдущая 1 2 3 4 5 67Следующая