ПОЗНАВАТЕЛЬНОЕ

Оси и плоскости тела человека - Тело человека состоит из определенных топографических частей и участков, в которых расположены органы, мышцы, сосуды, нервы и т.д.

Отёска стен и прирубка косяков - Когда на доме не достаёт окон и дверей, красивое высокое крыльцо ещё только в воображении, приходится подниматься с улицы в дом по трапу.

Дифференциальные уравнения второго порядка (модель рынка с прогнозируемыми ценами) - В простых моделях рынка спрос и предложение обычно полагают зависящими только от текущей цены на товар.

РАССУДОК, РАЗУМ, РАЦИОНАЛЬНОСТЬ. 6 страница

Предыдущая 1 2 3 4 567 8 9 10 11 12 13 Следующая

свободы" (19, с. 20).

Свобода и полное сознавание - слишком опасные цен-

ности для невротической личности, которая предпочитает

гораздо комфортнее устроится в жизни посредством конт-

роля. Разумеется, чем более значимым является объект,

тем более полным должен быть контроль. Поэтому наибо-

лее жестким бывает контроль над своими чувствами, жела-

ниями, потребностями, а также над Значимыми Другими. В

отличие от любых объектов внешнего мира другой человек

в поле восприятия всегда представлен как ТЫ. Если, конеч-

но, не присутствует проекция (приравнивающая ТЫ к Я),

интроекция (превращающая ТЫ в ОНО внутри меня), слия-

ние (Я растворяется в МЫ), ретрофлексия (разделяющая

на Я и не-Я), дефлексия (поблизости вообще никого нет,

никакого ТЫ не существует). Наверное, самый простой спо-

соб взаимодействия Я и ТЫ содержится в знаменитой "Мо-

литве гештальтиста":

Я - это я, а ты- это ТЫ.

Я делаю свое дело, а ты свое.

Я живу в этом мире не для того,

чтобы соответствовать твоим ожиданиям,

А ты живешь не для того, чтобы соответствовать моим.

И если мы случайно нашли друг друга, это прекрасно.

Если нет - ничего не поделаешь.

Но большинство людей не знают этой молитвы, и с утра

до вечера озабочены только одним - как удержать контроль

над своими близкими и друзьями, как сделать его еще

более эффективным? Желание контролировать свойствен-

но прежде всего тем, кто не чувствует себя в безопасности.

Но люди, которые достигли особых успехов в стремлении кон-

тролировать Других, обычно очень несчастны. Стоит лишь

вспомнить о чувствах, которые возникают, когда кто-нибудь

пытается контролировать Вас. На самом деле любить челове-

ка - значит давать ему достаточно свободы для собствен-

ного роста и развития. Любовь, как и нравственность, на-

чинается там, где кончаются рамки запретов и предписа-

ний - а человек все-таки любит, не убивает и не крадет,

хотя его никто не контролирует и не накажет за невыпол-

нение обета. Как замечает Дж.Рейнуотер, возлюбленные,

которые вольны уйти, всегда возвращаются, возлюблен-

ные, которые вольны в своих чувствах, всегда интересны.

И мужчина, который приходит к Вам по своему желанию,

скорее будет держать Вас всю ночь в своих объятиях, чем

тот, которому просто негде спать (13).

Самые крайние формы контроля являются настоящим

шантажом, это болезнь и угроза самоубийством. Я думаю,

многие люди сталкивались с таким поведением со стороны

своих близких. Время от времени об этом заходит речь на

группах гештальта, и поразительно то огромное чувство ви-

ны, которые испытывает шантажируемая сторона. Во мно-

гих случаях дело обстоит так, как будто шантажист имеет

право на то, что он делает. Вот пример:

В одной из учебных групп своим невротическим поведе-

нием привлекала внимание молодая женщина (Татьяна P.).

От нее, что называется, разило неблагополучием, но при

этом она ни разу не захотела рассказать о своих проблемах.

В групповой работе наиболее часто выражаемыми чувства-

ми у нее были гнев, ярость и агрессия, причем направлен-

ные строго на участников-мужчин. Подводя итоги очеред-

ного занятия, терапевт однажды сказала о своем чувстве

неудовлетворенности тем, что делает Татьяна и спросила,

верна ли ее догадка, что ей самой это не нравится. После

этого Татьяна пришла на индивидуальную встречу с тера-

певтом, где рассказала следующую историю. Более двух

лет назад у нее начался роман с молодым человеком, Алек-

сандром Т. Отношения поначалу складывались очень хоро-

шо, хотя у Александра были, как она выразилась, "некото-

рые трудности в постели".

В течение года они "были очень счастливы", а затем с

обеих сторон началось постепенное охлаждение. Татьяна

обладала властным характером, любила командовать, а бо-

лее мягкий Саша подчинялся. Этот привычный паттерн от-

ношений не .нравился ни ему, ни ей - клиентка называла

Александра рохлей и слабаком, он, естественно, обижался,

приятели посмеивались... К тому же завершилась работа,

которая раньше их объединяла, интересы все больше рас-

ходились, общих ценностей осталось мало. Было очевидно,

что отношения исчерпали себя.

И тут, по словам Татьяны, Саша повел себя более чем

странным образом: он настаивал на продолжении связи,

так как в качестве сексуальной партнерши Татьяна ему

"идеально подходила". Разговоры о разрыве быстро выро-

дились в серию бурных скандалов, в ходе которых Алек-

сандр упрекал клиентку в том, что она "сделала его импо-

тентом, а теперь хочет бросить". Татьяна злилась, говорила

ему "ужасные гадости", и в то же время чувствовала свою

вину. Александр обратился к сексопатологу, особого толку

из этого не вышло, и в конце концов он стал угрожать Тать-

яне самоубийством, если она его бросит. Эта ситуация и

стала предметом обсуждения.

Т: Как Вы сами воспринимаете сложившуюся ситуацию?

К.Ї Вообще все это ужасно и позорно. Я его видеть не

могу, особенно когда начинается это нытье о "подорванном

здоровье". Никогда в жизни не подумала бы, что мужик мо-

жет так себя вести. А самое противное - что любой, самый

грандиозный скандал тут же прекращается, стоит мне лечь

с ним в постель.

Ts Как бы Вы хотели поступить?

К: Самое горячее желание - не видеть его никогда в

жизни. Временами он меня так донимает, что я бы его уби-

ла, честное слово. Но в то же время я понимаю, что ом во

многом прав - это жизнь со мной его таким сделала. Ко-

нечно, я сама во многом виновата, хотя и он хорош-лучше

некуда.

Т: Но, если судить по Вашему поведению, Вы не очень-то

стремитесь к полному разрыву. Что же мешает Вам уйти,

если этого так хочется?

К: Понимаете, я ведь во всей этой истории выгляжу тоже

не лучшим образом. Его обвинения не то чтобы совсем

справедливы, но в них есть доля истины.

Т: Вы испытываете вину? Расскажите о своем чувстве

подробнее.

К: Сейчас я скажу одну странную вещь. Когда он грозит-

ся с девятого этажа прыгнуть, я понимаю, что это я его

довела. И говорю ему такое, что действительно прыгать

впору. Получается, что я ему мщу за то, что он по моей вине

несчастен. Он, наверное, прав, когда говорит, что я - ис-

чадие ада.

Т: Вы мстите сознательно?

К: Практически да. Иногда мне прямо хочется, чтобы он,

наконец, прыгнул - и все это закончилось. Но, с другой

стороны, все эти угрозы - скорее всего, пустой звук. Но

как он вообще смеет мне угрожать! Одним словом, ситуа-

ция безвыходная. Конечно, Вы, наверное правы - надо

уйти. Но ведь он способен нарочно что-нибудь с собой сде-

лать, чтобы я потом всю жизнь себя злодейкой чувствовала.

Т: Мы недавно разбирали в группе ситуации такого рода.

К: Да, я прекрасно понимаю, что это самое что ни на

есть невротическое слияние. Но у меня проблема не в том,

чтобы из такого слияния выйти. Тут другое. Я, между про-

чим, себя давно "отдельно" чувствую, за исключением тех

ситуаций, когда он грозится покончить с собой. Тут дело

даже не в нем, а в том, что я окончательно стану стервой,

если брошу его, а после этого что-нибудь случится.

Т: Если он решится прыгнуть?

К: Дело в том, что он ведь прав: я веду себя так, чтобы

всячески подтолкнуть его к самоубийству. Я уже сказала

ему, что с ним в постель ни одна женщина не ляжет - за

версту видно, что он импотент. И пожелала, чтоб на всю

жизнь таким остался. Так что на счет стервы я себя не об-

манываю. Конечно, я стерва а он - мой крест.

Т: Будете нести?

К: Может быть, буду. А может, пусть прыгает - собаке со-

бачья и смерть. Должен же кто-то в этом мире быть стервой.

Т: Может быть, есть смысл рассказать об этом в группе?

К: Ну да, выразить и отреагировать свои чувства. Нетуж,

"сама садик я садила, сама буду поливать, сама милого

любила, сама буду забывать".

Вышеприведенный отрывок свидетельствует о том, что

Татьяна попала в ловушку шантажиста Саши и чувствует

себя загнанной в угол. Понятно, почему ее переполняют

гнев и ярость. Попытка выработать стратегию совладания

сводится к стремлению быть столь же эффективной в аг-

рессии, как ее партнер - в контроле. Выбранные Татьяной

и Александром способы взаимодействия образуют замкну-

тый порочный круг: агрессивное отрицание "подпитывает"

контроль, который, в свою очередь, вызывает еще большую

агрессию, выплескивающуюся в том числе и на посторон-

них. Нежелание Татьяны принять помощь и поддержку груп-

пы показывает, насколько глубоко она вовлечена в этот

круг. Ее поведение - причудливый конгломерат самых раз-

нообразных невротических защит, среди которых наиболее

очевидны слияние и ретрофлексия.

Терапевтическая помощь была направлена на то, чтобы

Татьяна ощутила свое слияние не только с Александром, но

и с порождаемыми невротической виной агрессивными им-

пульсами. Терапевт помог ей осознать причины собствен-

ного гнева и порождаемых им провокаций ("Прыгай, если

хочешь доказать, что ты не слабак!"). Ретрофлексирующее

поведение ("если я буду продолжать... , то стану стервой")

постепенно сменилось открытым и спонтанным, Татьяна

осознала "отдельность" Саши в рамках классической фор-

мулы "Я это Я, а ТЫ - это ТЫ". Она перестала побуждать

его к действиям в рамках прежней модели "кто кого". Ус-

лышав в ответ на свои угрозы спокойный, адекватный ответ

"Ты можешь делать все, что хочешь, а я буду жить своей

жизнью", Александр понял, что утратил свою власть шанта-

жиста. Ссоры, сопровождаемые угрозами и оскорбления-

ми, прекратились вместе с отношениями, которые уже дав-

но были сведены к серии скандалов. Татьяна стала менее

невротичной, из ее поведения исчезли немотивированная

агрессия и гнев.

Кроме описанных выше крайне жестких форм контроля

существуют и другие, помягче. В большинстве случаев лю-

ди пытаются контролировать друг друга с помощью просьб

и требований. Сами по себе требования и просьбы вполне

уместны в межличностных отношениях, но если у них име-

ется скрытая подоплека, они превращаются в изощренные

способы манипуляции поведением и чувствами других.

Хотя, казалось бы, просьба сама по себе - простое дело,

далеко не каждый умеет просить. Для некоторых людей, на-

пример, просьба есть выражение своей слабости и неполно-

ценности. Попросить - значит "потерять лицо", а уже если

просьба не будет выполнена... Даже самые простые прось-

бы они облекают в форму суровых, категорических требо-

ваний, так что близкий, охотно исполнивший бы просьбу и

так, оказывается вынужден это сделать. Другие боятся про-

сить о чем-либо в ситуации, когда у них нет уверенности в

том, что просьба будет обязательно выполнена. Отказ в ответ

на просьбу приравнивается к отвержению. Просящий чувст-

вует себя униженным и задетым, страдает его самооценка.

Такое часто встречается, например, в супружеских отноше-

ниях, когда муж или жена, отказывающие в просьбе, момен-

тально слышат обвинение "значит, ты меня не любишь".

Для невротика страх возможного отказа, сопровождаю-

щий просьбу, может быть настолько сильным, что он вооб-

ще не решается просить. Тогда он пытается выразить свое

желание намеком, и вот уже новое горе - намек оказыва-

ется непонятым. Порой для понимания желаний и скрытых

просьб супруга или супруги второму участнику отношений

требуется прямо-таки чтение мыслей. При этом зачастую

скрытые намеками просьбы накапливаются до тех пор, пока

чаша обиды на нечуткого мужа или эгоистку-жену не ока-

зывается переполненной, и разражается ссора такого эмо-

ционального масштаба, о котором говорят: "Последняя со-

ломинка сломала спину верблюда".

Большинство невротически окрашенных просьб оказы-

ваются на самом деле скрытыми требованиями. Чем отли-

чается требование от просьбы? Просьба в равной степени

предполагает ответ как "да", так и "нет", а требование, если

оно, конечно, справедливое, должно быть выполнено. Лю-

бой невротик-манипулятор регулярно практикуется в искус-

стве эмоционального вымогательства. Просьба-требова-

ние как бы предполагает, что отказ ее выполнить равноз-

начен признанию партнера в своей несостоятельности, в

отсутствии уважения и любви. Нередко для истеричной же-

ны отказ мужа выполнить очередной ее каприз - прямое

предательство, зачеркивающее саму суть их отношений.

"Значит, ты меня больше не любишь, если... (не вынес му-

сор, опоздал к ужину, забыл купить молока, пошел в субботу

на футбол, пригласил на день рожденья этого Серова, не

вытер ноги и даже - твоя мамочка не понимает, что в ее

возрасте в отпуске следует сидеть с внуком, а не рваться

в санаторий неизвестно (вариант - известно) зачем".

Еще один невротический вариант реакции на просьбу

заключается в том, что человек, к которому обращаются,

делает не то, о чем его просят, а то, что он сам считает

нужным и полезным для просителя. Об этом рассказывает-

ся в средневековой китайской истории "Тушечница "Глаз

морской чайки":

Ученый по имени Лу Фэнь, проходя однажды по рынку,

увидел красивый старинный сосуд для туши. На его повер-

хности была выпуклость, похожая на птичий глаз - черная

сердцевина, обрамленная ажурным бледно-желтым обод-

ком. Лу Фэнь понял, что это знаменитая тушечница "Глаз

морской чайки", и загорелся желанием ее купить. Но цена

оказалась слишком высокой, и ученый поспешил за день-

гами. Придя домой, он дал своему ученику нужную сумму

и велел немедленно купить тушечницу. Тот вскоре вернулся

и протянул учителю покупку. Лу Фэнь радостно бросился к

ней и вдруг замер: это была совсем другая тушечница.

- Почему ты купил не то, что я просил? - сказал он. -

Ты, верно, ошибся? Ведь на той тушечнице должен был

быть выступ в виде птичьего глаза.

- Ах, вот Вы о чем, - ответил ученик. - Действительно,

была на поверхности какая-то неровность. Я решил сделать

Вам приятное, и за собственные деньги велел стесать ее.

Теперь тушечница выглядит аккуратно, она достойна Вас,

учитель.

-Эх, ты... - только и сказал Лу Фэнь.

Свободный ответ на просьбу невозможен и в том случае,

когда отношения между людьми регламентированы скры-

тым контрактом. Такой контракт - это неосознаваемый

свод правил, регулирующих взаимоотношения на основе

ряда принципов: "так всегда было", "теперь моя очередь",

"это не женское дело", "на первом месте - интересы детей"

и т.п. Возьмем, например, семью, где принято решать про-

блемы серией взаимных уступок. Муж, который согласился

зимой в субботу съездить на дачу и проверить, все ли там в

порядке, рассчитывает, что воскресенье он имеет право

провести на рыбалке или за игрой в преферанс с прияте-

лями. Он отказывается ("теперь моя очередь") помочь жене

переставить мебель на кухне и в гостиной и отправляется

к друзьям. Вернувшись домой, он находит жену в полуоб-

морочном состоянии - она все-таки передвинула мебель,

хотя "это не женское дело". Взывать к справедливости бес-

полезно - во-первых, он просто обязан делать перестанов-

ку ("так всегда было"), во-вторых - "на первом месте до-

лжны быть интересы детей", и этот шкаф давно пора было

переставить из спальни в коридор, чтобы передвинуть кро-

вать дочери подальше от окна. Муж попал в ловушку, а жена

может как минимум недели три считать, что теперь-то уж

"ее очередь".

Молодожены обычно не склонны обсуждать скрытые

контракты, которые они, как правило, наследуют из роди-

тельской семьи. Но если мать мужа педантично следит за

чистотой в доме, отец же считает, что свой досуг мужчина

должен проводить на диване у телевизора, а в семье жены

домашние обязанности выполняют все понемногу, а порой

и никто - "ничего страшного, постоит до субботы", то мо-

лодым лучше с самого начала обсудить, кто будет готовить,

кто - мыть полы или гулять с собакой, и кто виноват в

ситуации, когда муж опаздывает на работу, а в доме - ни

одной чистой рубашки.

В гештальт-терапии совершенно особый подход к пробле-

мам любви и супружеского счастья. Любовь понимается как

свободное, ничем не стесненное присутствие Другого в поле

восприятия. Невротик, не способный допустить свободу Дру-

гого, реагирует на его присутствие искажением контактной

границы (проекция, слияние, ретрофлексия), отводя ему под-

властное место внутри себя (М.П.Папуш, 1992). Он пытается

влиять на поведение Другого, не умея попросту наслаждаться

его присутствием здесь и сейчас. Невротик постоянно за-

нят-манипуляцией, тревогой, сомнениями, мысленными иг-

рами, а ведь для любви нужна праздность!

И здесь мы выходим в экзистенциальную плоскость геш-

тальта, рассматривая его уже не как технику, а как способ

жизни. Как пишет Джон Энрайт в своей замечательной кни-

ге "Гештальт, ведущий к Просветлению", гештальт - это не

набор техник, а основа бытия. "Не то, что вы делаете, де-

лает вас гештальтистом, а цели, с которыми вы делаете

нечто. Еще точнее, даже не цели, а состояние сознания, в

котором вы делаете то, что вы делаете...Задача гештальта -

в расширении сознания, в большей интеграции, в большей

целостности, большей внутриличностной коммуникации. Все,

что делается с подобными целями, - это гештальт. Все, что

делается с другими целями, - нет" (19, с. 101).

Гештальт как основа бытия предполагает смелость жить

подлинной жизнью, подлинной - в смысле способности ре-

шить задачу, которую в древности называли спасением. Те-

перь мы предпочитаем говорить о самоосуществлении, по-

иске и обретении смысла жизни, самотрансценденции -

выходе за пределы самого себя. Как говорит в своих "Лек-

циях о Прусте" М.К.Мамардашвили, это возможно лишь при

условии того, что человек способен поставить себя на кар-

ту, ввязаться: "Ты достоверно присутствуешь, будучи пос-

тавлен на карту. И только в свете этой достоверности все,

что можно с нею сопоставить, соотнести, может получить

признак истинности"(5, с. 14). Подлинная жизнь возможна

лишь как достоверное присутствие, маркированное осво-

бождающей радостью - радостью свободного состояния,

возникшего из твоей же собственной жизни, которая как бы

всплывает в тебе, очищенная и ясная. Такую радость опи-

сывает, например, Марсель Пруст в знаменитом эпизоде

из "Поисков утраченного времени", когда Марсель, окунув

в чашку чая печенье "мадлен", испытывает ощущение пол-

ноты бытия:

Как только чай с размоченными в нем крошками пирож-

ного коснулся моего неба, я вздрогнул: во мне произошло

что-то необыкновенное. На меня внезапно нахлынул бес-

причинный восторг. Я, как влюбленный, сразу стал равно-

душен к превратностям судьбы, к безобидным ее ударам,

к радужной быстролетности жизни, я наполнился каким-то

драгоценным веществом; вернее, это вещество было не во

мне - я сам был этим веществом. Я перестал чувствовать

себя человеком посредственным, незаметным, смертным.

Откуда ко мне пришла всемогущая эта радость? Я ощущал

связь между нею и вкусом чая с пирожным, но она была

бесконечно выше этого удовольствия, она была иного про-

исхождения. Так откуда же она ко мне пришла? Что она

означает? Как ее удержать?"{ 12, с.42).

Это одна из лучших литературных иллюстраций гешталь-

та как жизни "здесь и сейчас", и весь роман Пруста - вдох-

новенный гимн, кропотливое и заботливое описание радос-

ти существования.

Испытать ее не так просто, как кажется. Дать достойный

ответ на вопрос "Как твоя жизнь здесь и теперь?" может

только ангажированный жизнью, неистово вовлеченный в

нее, поставивший себя на карту человек. Ощущение полно-

ты жизни недоступно тому, кто не заполнил собой экзис-

тенциальную пустоту бытия. Это очень старая истина, еще

Данте в "Божественной комедии" говорил, что самый го-

рестный удел достается на долю тех, кто не способен жить

по-настоящему, на долю безразличных, которые не греши-

ли, но и добра не делали. Иными словами, если ты решился

жить, то тем самым поставил себя на карту: судьба, малая

или великая, должна быть испытана, а иначе - пустое, бес-

цельное существование - "и с тех пор все тянутся передо

мною глухие, пыльные окольные тропы".

Действительно, окольной тропой жизнь не обойдешь.

Правда, можно попытаться построить жизнь на системе ком-

промиссов между любыми противоположностями, чередуя,

так сказать, уклонение и слияние, проекцию и интроекцию,

можно попробовать заменить контактную границу между

собой и миром эдакой мембраной, уравнивающей напряже-

ние по обе стороны от себя. Этот невротический механизм

можно назвать выхолащиванием или остужением. Самое луч-

шее из известных мне описаний такой стылой жизни принад-

лежит швейцарскому писателю Герману Гессе, который на-

зывает данный способ существования мещанским:

Он (мещанин - Н.К.) пытается осесть посередине между

крайностями, в умеренной и здоровой зоне, без яростных

бурь и гроз, и это ему удается, хотя и ценой той полноты

жизни и чувств, которую дает стремление к безоговороч-

ности, абсолютности, крайности. Жить полной жизнью

можно лишь ценой своего Я. А мещанин ничего не ставит

выше своего Я (очень, правда, недоразвитого). Ценой пол-

ноты, стало быть, он добивается сохранности и безопас-

ности, получает вместо одержимости Богом спокойную со-

весть, вместо наслаждения - удовольствие, вместо свобо-

ды - удобство, вместо смертельного зноя - приятную тем-

пературу. Поэтому мещанин по сути своей - существо со

слабым импульсом к жизни, трусливое, боящееся хоть

сколько-нибудь поступиться своим Я, легко управляемое.

Потому-то он и поставил на место власти - большинство,

на место силы - закон, на место ответственности - про-

цедуру голосования (3, с. 238).

Гештальт как основа бытия - очень простая вещь. Это

способность увидеть мир таким, как он есть, испытывая

радость от каждой минуты существования в нем, не закры-

ваясь от жизни ни страхом, ни надеждой на то, что все

может измениться само по себе, без нашего участия. Какой

невротический защитный механизм ни избрала бы лич-

ность, он не совместим с подлинной, настоящей жизнью.

"Реальный мир, - пишет М.К.Мамардашвили, -лишь тот,

который есть сейчас, теперь и полностью, и этой полноты

нельзя бояться; если боишься - мира не увидишь. Как го-

ворили латиняне: hie et nunc - здесь и теперь. И в этом

мире невозможна вчерашняя добродетель (греки говорили,

что на вчерашней добродетели нельзя пристроиться спать);

ничего нельзя перекладывать на завтра" (5, с. 30).

Гештальт как техника - это различные способы сознава-

ния "здесь и теперь" - того, что есть, и себя самого как пер-

вичной реальности бытия. Практически каждая техника или

упражнение в гештальте учат такому полному, чистому и яс-

ному сознаванию, позволяющему (я думаю, что это главное

в гештальт-терапии) почувствовать, ощутить неповторимую

прелесть и ценность каждого мгновения, понять то, что знал

о мире еще Гераклит: нельзя дважды войти в одну и ту же

реку, на входящего во второй раз текут уже новые воды.

ЛИТЕРАТУРА

1. Бубер М. Два образа веры. - М., 1995. - 464 с.

2. Встреча с Декартом / ред. В.А.Кругликов, Ю.П.Сеноко-

сов. - М., 1996. - 438 с.

3. Гессе Г. Степной волк. Собр. соч. в 4-х т.- СПб 1994

-Т. 2, с. 190-398.

4. Гингер С. Что такое гештальт? - СПб, 1996. - 41 с.

5. Мамардашвили М.К. Лекции о Прусте. - М 1995 -

548 с.

6. Мурасаки Сикибу. Повесть о Гэндзи (в 5-ти томах) -

М" 1993.

7. Папуш М.П. Работа с субличностями в гештальт-тера-

пии 1 Московский психотерапевтический журнал 1994

№ 3, с. 165-186.

8. Папуш М.П. "Я" и "ТЫ" в гештальт-терапии: аксиологи-

ческий анализ концепции невротических механиз-

мов 1 Московский психотерапевтический журнал 1992

№ 2, С.41-57.

9. Перлз Ф. Внутри и вне помойного ведра. - СПб 1995

- 448 с.

10. Перлз Ф. Гештальт-подход и свидетель терапии - М

1996.-235 с.

11. Польстер И., Польстер М. Интегрированная гештальт-

терапия. - М., 1997. - 272 с.

12. Пруст М. /70 направлению к Свану. - М., 1992. - 368 с.

13. Рейнуотер Д. Это в ваших силах. - М., 1993. - 240 с.

14. Робин Ж-М. Фигуры гештальта / Московский психоте-

рапевтический журнал, 1994, № 3, с. 25-52.

16. Саймон P. Один к одному. - М., 1996. -215 с.

17. Хломов Д.Н. Гештальт-терапия как практическая филосо-

фия 1 Московский психотерапевтический журнал 1994

№ 3, с. 17-24.

18. Хрестоматия по гуманистической психотерапии / сост.

М.П.Папуш.-М,,1995.-302 с.

19. Энрайт Д. Гештальт, ведущий к просветлению - СПб

1994. -141 с.

Глава 4

КОГНИТИВНАЯ ТЕРАПИЯ:

РАССУДОК, РАЗУМ, РАЦИОНАЛЬНОСТЬ.

В предметном поле отечественной психотерапии много

необычного и парадоксального. Как и живая жизнь, психо-

терапевтическая практика развивается по своим законам,

следствия которых выглядят иногда неожиданно. Это каса-

ется, в частности, степени распространенности и уровня

популярности отдельных психотерапевтических направле-

ний. Для меня всегда было странным, что когнитивной или

рациональной психотерапии в нашей стране повезло гораз-

до меньше, чем психоанализу, нейро-лингвистическому про-

граммированию или роджерианству. Ведь в бывшем СССР

долгие годы главенствовала устойчивая традиция философ-

ско-методологической рефлексии, известная как классичес-

кая концепция рациональности. Она включала в себя сово-

купность норм и методов научного психологического и ме-

дицинского исследования, которая - хотим мы того или

нет - не только оказывала сильное влияние на существо-

вавшие в то время способы психотерапевтической помощи,

но и задавала стиль мышления в этой области. Казалось

бы, онтология ума должна была породить соответствующую

феноменологию практической деятельности, однако этого

не произошло.

Среди причин относительной непопулярности когнитив-

ной психотерапии называют и загадочность русской души,

которую простой логикой не возьмешь, и отсутствие у дан-

ного направления вычурности, экзотичности, этакой сексу-

альной "клубничинки", и оппозиция, в которой находилась

психотерапия конца 90-х годов по отношению к академи-

ческой психологии, и еще много разного (см.6, с.181-187).

Есть и такое мнение о когнитивной психотерапии: "Это шко-

лярство, начетничество, занудство. Словом, дидактика

Предыдущая 1 2 3 4 567 8 9 10 11 12 13 Следующая